孩子竟然养成了小偷小摸的坏习惯，我真是痛心疾首，感觉天都要塌了……
孩子开始上小学后，我们逐渐放松了对他日常行为的细致观察。
就是在这个阶段，孩子出现了小偷小摸的行为。
一开始，我们严肃地跟他讲道理，明确告诉他这种行为是绝对不允许的。他也点头表示明白，但没过多久情况就变得糟糕了。
因为每次他都管不住自己，要么就是偷偷拿同学的小文具，要么就是在商店里顺走一些小零食……
其实一次两次我们还想着慢慢引导，但他频繁犯错，从偶尔为之变成了经常这样，让我们心急如焚。
我开始后悔，当初就该更严厉地监督他，毕竟小孩子的是非观还没有完全形成。
我开始焦虑他继续这样下去，以后会形成不良的品行。想想多少人就是因为小时候小偷小摸的习惯没有纠正，长大后走上了违法犯罪的道路，我顿时胆战心惊。
于是，我做了一个决定，严格看管孩子的行为，只要发现他有小偷小摸的迹象，就严厉地批评教育，务必把这种坏行为扼杀在摇篮里。
但后来我才知道这招实在糟糕。
从那天起，只要发现他偷拿东西，我就立刻大声斥责他，不管他是否意识到错误，更不给他辩解的机会。
这直接让孩子产生了逆反心理，被批评的他满脸委屈“我只是觉得好玩，又不是故意的！”然后就在家里又哭又闹，不仅把东西扔得到处都是，还扬言以后都不理我们了。
别说我气得头疼，孩子爸爸也被他的态度激怒了，扬起手就打了他几下。
事后，孩子爸爸还放话：“再敢偷东西，就打得更重。”
我们以为武力惩罚能让孩子改正错误，但事实是从那天起孩子变得沉默寡言，整天都闷闷不乐，做什么事情都提不起精神。
我更加生气了，指责他“你就是品行坏了，不知道对错。我们管你是怕你养成坏习惯毁了自己，你现在还小，改正还来得及，但现在就是不能再偷东西！”
孩子不吭声，依然我行我素。
更令我气愤的是，他为了躲避我们的监管开始耍各种小聪明。
表面上在家里表现得很乖巧，但背地里，他还是继续小偷小摸，我们要是不仔细检查，根本发现不了。
那天，我们又发现了他偷东西的行为，争吵中，孩子朝我吼了一句“你们别管我”，毫无疑问孩子爸爸又打了他一顿。
我真是伤心死了，自己悉心教育的孩子竟这么不听话，我的心凉透了，很长一段时间没理他。
我无数次告诉自己：这样的孩子管他干嘛，他爱怎样怎样，以后等他吃了苦头，自然会后悔。
那段时间，我真的不再管他，该干啥干啥，一句话都没跟他说。
孩子也倔强得很，每天放学回家就躲在房间里。没过多久，老师就打电话反映，说他在学校里偷拿同学的东西，让我们加强教育。
对孩子，我实在太失望了，我更恨透了他这种小偷小摸的行为，觉得再这样下去他就毁了。
但平静一段时间后，我不得不重新打起精神，我说服自己再努力一次。
我开始学习育儿知识，看家长分享的育儿经验，才知道很多家庭正经历着跟我一样的困境。通过不懈努力，我终于明白小偷小摸的行为本身并不可怕，可怕的是父母错误的教育方式。
听过这样一句话：应对孩子的不良行为，父母越急躁，孩子越抵触。
每个孩子都明白偷东西是不对的，这其实是纠正孩子不良行为最宝贵的先决条件。
但父母用简单粗暴的方式进行管束，就会让孩子陷入情绪对抗，开始跟父母对着干，越不让做，我就偏要做。
而我恰恰就错在这里。
孩子刚开始出现小偷小摸行为的时候我就非常紧张，觉得这种行为的影响太坏，生怕孩子养成坏习惯，影响他的成长。
我觉得最好的方法就是严格控制他的行为。
一旦发现孩子偷东西，我就如临大敌，觉得他是在挑战我的权威，所以绝不姑息。
结果我越强硬，孩子就越叛逆。
心理学上有一个实验：当我们被告知不要去想一个蓝色的气球时，我们大脑会不由自主地出现一个蓝色的气球。
越是阻止，越容易产生逆反，强硬的约束会让不良行为更有吸引力。
每次孩子正处于小偷小摸的冲动中就被严厉斥责，只会放大他对这种行为的好奇。
这好比一种被禁止的玩具，每次你只被父母告知不能碰，总感觉特别想玩，念念不忘。但如果让你随便玩，这种吸引力很快就消失了，你也会觉得不过如此。
应对孩子小偷小摸的行为也是同样的道理。
那是不是意味着让孩子想怎样就怎样？完全不管不顾呢？
当然不是，父母必须明白：我们要解决的不是孩子的一时行为，而是帮孩子形成正确的价值观和自控力。
没有自控力的孩子，即便没有小偷小摸的行为，将来也可能因为其他不良行为而毁掉自己。
“不管”不是放弃，不再关爱。“不管”是不动声色、没有痕迹的管，即不跟孩子形成冲突对抗，通过建立亲子关系和挖掘孩子潜能，一步步引导孩子拥有自控力。
那么，具体应该怎么做呢？
（1）情绪处理是教育成功的万能钥匙
孩子再来要零花钱或者买东西的时候，我不再像审犯人一样审问他，反复强调不能偷东西。
而是心平气和地问“你为什么想要这个？”
有时候孩子会说因为喜欢，我不跟他争辩是否应该买，而是爽快地给他钱或者陪他一起去买。
买完东西后我会提醒他“我们可不能用不正当的方式去获得东西哦”。往往这时，孩子会有些不好意思，他知道自己曾经的错误，已经做好了被父母批评的准备。一旦我们批评，他就会找一堆理由反驳。
所以我调整策略，选择心平气和地跟他讲道理，甚至会开开玩笑“不错啊，能和妈妈好好说，我还以为你又要偷偷拿呢！”
气氛轻松了，孩子情绪好了，对我不再充满抵触。为了弥补错误，他一般会主动帮忙做些家务，或者去看一些品德教育的书。
我知道，关于这一点很多父母不认可，觉得自己孩子才没那么听话，要是不严厉，他能无法无天。
其实不然，孩子出现这种情况，是之前因不良行为产生的冲突太多，时间越长，孩子的情绪、规则意识破坏得越厉害，这时突然不管，孩子自然会放纵。
越是这样，父母就越要快速抛弃错误的方法，否则治标不治本，问题只会越积越多。
不仅如此，我也不再把孩子的错误行为当成不可饶恕的罪过。
有时和孩子一起看一些品德教育的动画片，看完后，我们的关系也更近一步。
亲子关系改善后，我最大的感受就是孩子听话了。
没了对抗，我再跟他强调不能偷东西的道理，他很愿意听，即便有不同看法，他也会心平气和地说出自己的想法，沟通变得顺畅了。
他也不再故意和我们作对，虽然偶尔还是会有一些小冲动，但比之前好太多了。
（2）还权，让孩子不断获得掌控感，建立自控力
有一天，孩子买完东西后我问了他一个问题：你觉得偷东西对吗？孩子低着头说：不对。
我说：妈妈以前搞错了一件事，我觉得偷东西很可怕，会让人学坏。
但后来发现很多孩子也会面对诱惑，但他们能抵制住，这就是自控力。如果你能控制自己，抵住诱惑，你会变得更优秀，我相信你可以的。
孩子听完若有所思，最后说了一句：但我有时候就是忍不住！
我哈哈大笑，说：“是很难，但可以试试。”
于是，孩子拿出一张纸给自己定规则：每周最多只想要一个小礼物，如果特别想要其他东西，要和爸爸妈妈商量。
看起来很容易，但做起来非常难。
第一二天，孩子还能控制住，但第三天，他又开始缠着我们要东西，有时候还会偷偷拿家里的钱去买。
说实话，看到他没说到做到我很生气，但我告诉自己：
坏习惯的减少就是好行为的开始，要给孩子不断调整修正的时间。如果孩子一没做到就批评，他就会为自己的失败而沮丧，认为自己没有实现自控的可能。
所以看到孩子满脸羞愧，我笑着安慰他：“今天没忍住有点不好意思对吧。”
孩子挠挠头点头，我说：“你意识到问题已经很好了，而且你头两天都做得很好，偶尔一天没做到也没关系，你刚好可以想想今天怎么没控制住，后面能怎么调整。”
孩子长舒一口气，认真思考起来：
“我今天看到那个玩具太喜欢了，就特别想要，没忍住。”
“我觉得后面得定个规矩，就是如果特别想要的东西超过多少钱，我就等一周再买。”
我给他竖起大拇指：“我觉得你分析得很对，方法也很好，明天试试！”
第二天，孩子很自觉地没有再乱要东西，我有些惊讶。他笑着说：“我今天忍住了！”
我发现，当我开始放权，并在这个过程中不断看到孩子的进步，在他没做好时给他打气，他反而能心平气和地思考问题解决问题，并配合调整。
在我们完美的配合下，孩子在第一个月结束时顺利完成了自己的目标。
最让我欣慰的是，他不仅能抵制诱惑，还学会了合理规划自己的欲望和需求。
比如怎么安排自己的零花钱既能满足自己的愿望，也能培养自己的自控力。
不仅如此，他还想到了一些分散物质欲望的方式，比如参加户外运动，和我们一起做手工等。
我实在有些震惊，因为以前他虽然也有一些优点，但更多是靠我们监督，但现在完全靠他的主观能动性。
现在想来，我真的非常庆幸，庆幸自己没轻易放弃。
我也意识到教育是有方法可言的，虽然过程远不是我讲的这么轻松，反而痛苦煎熬，见效很慢。
但我坚持下来，从根上解决了孩子的问题，实现从内到外的改变却能一劳永逸。
这是最好的结局，也是最美的开始。
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