两年前，儿子上 4 年级，那时的他小偷小摸、撒谎成性、毫无廉耻。
尤其是工作一天，拖着疲惫的身体回家，听到别人说他又偷拿东西，感觉人生都没意义了。
但今年，儿子变成了一个正直的孩子，人生两极反转。
而这一切的改变，还得从我学会“不要脸”说起。
从小，我就对儿子寄予厚望。
我和老公都是老实本分的人，有着良好的品德，更明白品德对于一个人的重要性。
一开始，我信心十足。觉得教育儿子简直易如反掌。
但事实证明，孩子的品德跟父母的期望并非正相关。
儿子一点没有我们的正直和善良，一有机会就想偷拿别人的东西。
他的口头禅就是“我就拿这一点，别人又不会发现。我忍不住，我控制不住自己！”
有时因为他偷拿东西被我教育了 4 遍还不改，我气得恨不得打开他的心，看看里面都装了些什么。
从二年级开始，我每天给他讲品德故事，但头一天才讲完，第二天又犯；头两天反复强调不能做的事，再遇到还是去做……
我只能加倍给他讲道理。
每周末，我都要让他把上周的错误行为回顾一次，并进行反思，对没改正的行为再次强调。
但这些都没用，因为他的心思压根不在改正上，只是在应付。
他永远不知道自己行为的严重性，明明可以马上改正的行为他要拖很久，我必须全程监督，只要我一不注意，他就开始犯错。
不仅如此，为了逃避我的教育，他经常隐瞒自己的行为。
我真是什么方法都用遍了，讲道理、催吼骂、打手板……但他就是死猪不怕开水烫。
说实话，我真的想放弃了。但我又不甘心，不相信自己会这么失败。
于是，我开始学习育儿知识、听专家讲座，笔记写了两大本后终于明白，儿子坏习惯的根源竟是我“太爱脸面”。
当父母把教育理解成培养出一个表面完美的孩子，孩子改正错误的动力就消失了；当父母把孩子的良好表现当成炫耀工具，孩子自我反省的能力就被杀死了。
是的，培养一个品德高尚的孩子，一直是我内心隐秘的动力。
因此，从儿子上学开始，我就对他进行严格管理。
培养品德重要，我就列计划表把他从早到晚的行为规范完。他必须完全按计划执行，否则就会被批评惩罚。
还记得儿子上二年级时，我就为他成为一个品德模范做计划，当时规定每天晚上都要学习 40 分钟品德课程，并进行 2 次品德行为模拟。
一开始还好，儿子做对行为时挺有成就感。
但随着时间推移，他就不愿意做了。有好几次他给我说：“我晚上想休息，可以不进行品德学习吗？”
我听了就生气：“你怎么总想着偷懒啊，我上了一天班，回家还要给你做饭、监督你，我休息一分钟了吗？我说累了吗？你现在不养成好品德，以后成为一个坏人有什么用？”
最后，儿子只能乖乖继续。
高强度的训练确实有用，一开始儿子在别人眼中是个好孩子。
那时，我带儿子经常遇到一些家长，一边夸我会教孩子，一边向我请教方法。
逢年过节，亲戚朋友们一见儿子就夸他懂事有礼貌。
这让我的虚荣心得到极大满足，所以更加用力地管理儿子。
可是，我一直忽略了儿子的心声和需求。
沉重的负担让他反感这种教育，开始频繁跟我顶嘴，拒绝改正，甚至为了逃避故意隐瞒，撒谎成性。
一开始我给他讲道理，他实在不听，我就动手打。
他在力量上战胜不了我，就开始消极抵抗，改正行为慢慢吞吞，听我教导走神，做事不动脑子……
我就是这样，一步步杀死了他自我改正的动力。
我真是后悔万分。
我终于明白，教育孩子，父母要学会“不要脸”，别把孩子的良好表现当成炫耀工具，更别本末倒置，把教育变成自己的任务，却把孩子排除在外。
可能有些父母会说，我就是单纯想让孩子品德好，将来成为一个好人，我一点私心也没有。
其实万变不离其宗，改正错误是孩子的事，他才是改变自己的主人。作为父母，我们不是逼着他改正，而是让他从改正中获得成就感、价值感。
当外部压力转化成内部动力，内省力就形成了。
于是，我梳理了一个计划，整体分 2 步走：
（1）放下面子情节，交还权力
（2）以小博大，让孩子获得价值感，唤醒内驱力
（1）放下面子情节，交还权力
管理就是此消彼长，父母事无巨细地安排一切，孩子就习惯依赖，没有主人翁意识，他自然能拖则拖，对结果毫无要求。
所以，我要做的第一件事就是放下面子情节，把安排改正行为的权力还给孩子。
要做到这一点很难。
一开始，我非常犹豫。毕竟儿子上 4 年级了，如果不充分利用时间让他改正，孩子以后变得更坏了，以后我还有什么脸面。
但转念一想，以前我分秒必争，结果呢？
于是，我开始放权。
这里需要强调，权力需逐步放开，这个过程中帮孩子掌握权力正确使用的方法，建立信心很重要，以免让孩子陷入放纵。
给大家放手 3 步曲：
①仪式感
仪式感会让孩子感觉正式，能赋予孩子责任感。
我正式跟儿子谈话：“以前妈妈管你太多，很少听取你的建议，让你感觉压力很大很难受，妈妈要为此道歉。”
儿子听完面无表情。
我接着说：“所以我决定，从今天开始，周一到周五的行为改正由你安排。并且我承诺，只要你能认真改正错误行为，剩余的课程和练习全部取消。”
听到取消全部额外的教导，儿子的眼睛都亮了，反复确认是不是真的。
我拿出一份提前拟好的承诺书，他顿时兴奋得一蹦三尺高。还很积极地配合我进行下一步安排。
②立规则
权力外放的同时建立规则，孩子才会有法可依，不至于放纵失控。
儿子主动安排了每天晚上的改正计划，并在旁边附上没完成的惩罚，而我还附上了一份积分兑换表。
惩罚稳住下限，激励是提高上限。
③监督
好的监督能及时规避孩子的坏行为，还能帮孩子获得成就感，让计划发挥最大价值。
（2）以小博大，让孩子获得价值感，唤醒内驱力
以前，我理解的监督就是按照计划表去找孩子的问题，哪里做得不好就批评、惩罚。
但通过学习我明白，监督的目的有两个：
①看见好行为
人天性喜欢被认可，成就感会激发人继续做出好的行为。
所以父母要学会以小博大，通过小的好行为帮孩子获得成就感，激发孩子积极改变，从而实现行为上大的飞跃。
比如有一天，儿子一整天都没有偷拿东西。我赶紧问他：“今天怎么这么棒，一整天都没有犯错误呢！”
儿子一脸得意：“我想到了一个绝妙的方法，以前我看到喜欢的东西就忍不住，现在我每次看到东西就先想想如果我拿了会有什么后果。”
其实方法之前简单给儿子提过，但我不抢功，用老师教的方法及时认可：
“这可是品德高尚的人才有的自我克制的能力，你精准找到问题，并针对性找出了解决方案，真太牛了，我必须点份披萨奖励你！”
那天儿子满脸都是自豪。
从那以后，儿子遇到诱惑的第一反应就是想想后果。
再比如，有一天观察儿子的行为，明明还有一些小毛病，但他主动归还了之前偷拿的东西。我毫不吝啬地夸他：
“这真的很不容易！你能够主动归还，这在改正错误里面都算难度等级很高的行为了，你是怎么做到的？”
儿子立马骄傲不已，说“其实很简单”，于是开始认真给我讲起来。
我不断看见儿子好行为，并正确引导、巩固，渐渐地，儿子在改正错误上越来越主动积极了。
②及时批评
孩子自我约束力很弱，所以发现不足，也要大胆批评。
但批评需要规则提前约定，这样批评才能有理有据。
当然，批评孩子要注意 3 要素：情绪稳定，理解孩子情绪——说规则，讲不足——讲改进方法。
比如按照计划，儿子每天晚上 10:30 必须睡觉。
但儿子一看起电视就没完没了，很多次都超时了。
我直接关掉电视，说规则和不足：“约定好了 10:30 准时睡觉。你已经连续 3 天超时了，这是你的不对。”
电视被关掉儿子瞬间火大，跟我嚷起来：“我把这一点看完不行吗？”
我理解儿子的情绪，并告诉他改进方法：“我能理解你中途被关电视很气愤，但规定 10:30 已经是最晚期限，如果你不想再这么难受，下次看下一集前就应该看看时间够不够。”
儿子还是很生气，开始摔东西、吼叫，我其实非常愤怒，但我忍住不发火，只平静地看着。
因为孩子做让我们愤怒的事，目的就是报复，只要不被激怒，这一招就不管用。
果然，如此反复三四次后，儿子明白这一招不好使后，会主动计算剩下的时间够不够再看一集，不够了就干脆提前结束。
而这时，我又会及时认可他。
就这样，我越来越能游刃有余地应对儿子的各种状况。
儿子也在我的帮助下，越变越好。
如今，儿子已经变成了一个正直的孩子。对于即将开启的新生活，他信心十足。
回想这两年，我最大的感悟就是：教育要顺应人性。
正如美国心理学家派克说：
爱不只是给予，它是合理的给与合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。
而合理，不能只凭直觉，必须经过思考和判断以及有时不怎么愉快的取舍决定。
与君共勉。
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