上五年级的儿子让我感到绝望！他身上的问题实在太多，强迫症、焦虑、敏感……每个都让我抓狂。
在他一堆问题中，最令我头疼的是强迫症。
他每天都会反复检查自己的书包，明明已经检查过好几遍了，还是不放心。
我实在受不了，不停地说“别检查了，已经没问题了！”但人家就是不听，仿佛不检查到位就会有天大的事情发生。
洗手更是严重。
我规定饭前便后洗手是好习惯，但他呢，洗手的时候过度认真，一遍又一遍地搓洗，这一洗就是十几分钟，不催个五、六遍绝不出来。
好不容易把他从洗手池边拉开，又开始反复整理自己的书桌。
只要不在旁边盯着，他能把书桌上的东西摆弄半小时。不是把书重新排列，就是把笔按长短顺序摆放。
有时我一道菜都炒好了，他连书桌都还没整理完。
周末更糟糕，一个简单的手工制作，他因为强迫症的影响，一直在纠结材料的摆放位置，嘴上还不停地念叨“这样不对，那样也不对”。
每当这时，我就忍不住抓狂：“为什么你要这么纠结？你要是再这样下去什么事都做不好！”
有一次，我实在太气了，强行制止他的强迫行为。他全程焦躁不安，跟我保证以后会注意。
结果呢？没管到一天就恢复原形。
我想来想去觉得还是对他不够严格，于是给他制定规则，只要他再出现过度强迫的行为，我就罚他站、打手板。
结果一段时间下来，他不仅强迫症更严重了，还非常抵触我，一跟他说要改正行为就发脾气。
临近一些重要活动，我就提醒他别因为强迫症影响状态，他就黑着脸把门摔得“嘭嘭”响。
我真的快要气死了，整天辛辛苦苦、累死累活，有好玩的自己舍不得玩都留给他，结果却养出一个不理解我的孩子。
眼看他的强迫症越来越影响生活了，我简直不敢想象这种状态持续下去怎么得了。
他爸爸看得开，经常说“儿孙自有儿孙福，他自己不改变，以后吃亏的是他自己，管那么多干嘛。”
但真完全不管，我做不到。如果可以，我还是希望尽到当父母的职责。
为了解决这个问题，我开始学习育儿知识。慢慢的，我才逐渐明白儿子越管越差，是因为我一直没有用对方法。
在一次学习中，我看到了“行为转变法则”后恍然大悟。
什么是“行为转变法则”呢？
孩子的行为是受引导的，当他们的正常行为被看见、被认可，就会相信自己有改变的能力。
在这种自信的引导下，正常行为的发生率变高，成功体验变多，成就感的累积会让他们不再畏惧改变，愿意尝试新的行为方式，从而取得突破。
可惜，在教育儿子的过程中，我恰恰在背道而驰。
对儿子，我习惯批评，看见的永远是他的强迫行为。
记得上二年级时，儿子在小区交了一个好朋友，两人约定每天晚上 7:50 在楼下玩。
那段时间，他洗手和整理东西的频率降低了一些，我也很高兴，但很快我就不满意了。我发现他虽然强迫行为减少了，但做事的速度还是有点慢。
所以当他准备出门时，我特意指出他做事慢的问题，要求他必须加快速度。
那些因为强迫症耽误的时间，我让他自己心里有数，以后改正。
明明有进步，但我始终盯着他不足的地方，希望他快一点再快一点，还命令他“想快点去玩就更要注意速度……”
但儿子压根听不进去，不停地发脾气“我已经在改了”，眼看离约定时间越来越近，他越发焦躁，结果强迫行为又开始出现了。
反复几次，他再没了当初改变的激情，又变成原来严重强迫症的模样。
我当时完全没意识到自己的问题，还责怪他“没有毅力”。
现在想想，如果我当时认可他努力改变的态度，多去看到他的好行为，或许他早成一个能够自我控制的孩子了。
正是我不断挑刺批评、责备惩罚，让他在改变行为上没半点成就感，有的全是厌烦，自然形成对抗。
想到这里，我后悔不已。
其实，好行为会吸引好行为，父母要学会利用引导法则，去挖掘孩子闪光点，帮孩子找到优势和自信，他就会越变越好。
我通过不断探索，逐渐找到了改变儿子的方法。
（1）别拿完美当标准，降低标准孩子的优点才会被发现
以前，我觉得好孩子的标准就是——行为举止自然，不被强迫症影响，做事高效……
我总拿着一套高标准来要求儿子，反衬得他全身都是问题。
于是就忍不住批评，想帮他纠正。
时间长了，儿子很反感跟我在一起，一回家就反锁房门，生怕跟我多说一句话。
但批评、说教让孩子反感抵触，一旦孩子给父母打上“要保持距离”的标签，配合就是天方夜谭。
于是，我采用“引导法则”，多去看见他的优点。
一开始，想找到他一个优点都难如登天。
但我告诉自己，别拿完美行为标准要求孩子，当他还在改变时，就适当调低标准，标准低了，好行为就容易被发现了。
果不其然，儿子洗手明明还是有点久，但我告诉他：
“今天你洗手的时候，虽然时间有点长，但比之前已经快了一些，而且你没有反复检查水龙头有没有关好，这很棒！”
具体、真诚是俘获孩子的必杀技。
我实事求是地说优点，他就不会觉得虚伪，反而因为被认可开心。
同时，我详细讲出哪些行为做得好，他就会明白为什么好，哪些行为应该被保留，那么，下次这些行为出现的可能性就更高了。
同样的，我把这种方法更广泛地用在各个细节中。
比如整理书桌，以前我总要求他快速整理好，结果他每次都因为强迫症做不好，让我大为光火。
但现在我会仔细地观察他的整理过程，然后告诉他：
“以前，你整理书桌的时候总是反复调整物品的位置，但今天你只调整了一次，而且把书和本子分类放好了，虽然花的时间有点长，但已经有很大进步了！”
从那以后，分类整理的好行为就被他记下来了，强迫症的问题慢慢得到了改善。
（2）给受强迫症影响的行为披上“轻松”的外衣
以前，我觉得克服强迫症是孩子必须要做的，怕困难才是他改不好的原因。
所以儿子每次跟我抱怨改变“很难、很累”时，我就会跟他辩论“你说改变难，那残疾人生活不困难吗？他们都在努力，遇到困难要克服不是抱怨”。
我觉得自己说的很有理，但大道理不会让孩子改变，在克服强迫症上能坚持的孩子并不是因为能吃苦、不怕苦，而是在改变中他获得的价值感和快乐远超改变带来的痛苦。
所以父母应该在孩子觉得累和苦时，想办法给他披上“改变轻松”的外衣。
当儿子再抱怨改变很难时，我不再跟他讲大道理，而是认同“有些习惯确实很难改变，我理解你的感受。”
这种认同会降低孩子的受挫感，不会轻易陷入自我怀疑。
我还想了一些方法，把他觉得痛苦的改变变得尽量轻松。
比如儿子很怕去控制自己的强迫行为，有些时候他明明知道不应该再继续强迫，但就是控制不住。
但我不再像以前一样批评他没有自制力，而是和他一起制定一些小目标，从一点点减少强迫行为开始。
我会陪着他，当他完成一个小目标时，我们就一起庆祝，让他感受到改变的快乐。
当他把改变当游戏，就不再恐惧和厌恶。再遇到要控制强迫行为的时候，他不会像以前一样直接放弃，而是会努力尝试一下。
于是，他控制成功的次数变多，我们也及时给出认可“你今天在整理东西的时候，控制自己没有反复检查，非常棒”。
再比如以前儿子很讨厌因为强迫症而耽误做其他事情，他说“一想到我因为强迫症浪费了这么多时间，我就不想做任何事了”。
于是，我跟他一起规划时间，把做事情的时间和处理强迫症相关的时间分开，保证他在做其他事情的时候尽量不受强迫症影响。
解决了儿子的心头大患，对改变的抵触心降低了，改变自然更容易一些了。
……
我和老公不断用这些方法去发现孩子的好行为，并用恰当的方式传达给他，并调整方法让他尽量感觉轻松有成就感。
儿子的改变有目共睹，他因为强迫症而浪费的时间从原来的很多，到现在已经大大减少。
最令我兴奋的是，在这个过程中，儿子不单单解决了强迫症的问题，更发现了自身优势，逐渐掌握自我管理的秘诀，性格也变得越发开朗了。
以前，我觉得儿子是魔鬼，是对我的折磨。但现在，我觉得儿子是天使，是助我成长的法宝。
其实，孩子还是那个孩子，只是父母变了，孩子就跟着变了……
择校助手，专注10-18周岁叛逆孩子择校。发布者：唐芮溪老师，转转请注明出处：https://www.fuyeying.com/archives/4593
