上五年级的儿子让我揪心，他被强迫症困扰，每天生活在痛苦与挣扎之中，我实在不知道该怎么办了。
每天，我都看着他的行为心急如焚。
放学回家，他一定要把书包反复整理十遍八遍，才肯开始写作业。
很多次，我加班回家晚，他就一直在整理书包，明明书包已经很整齐了，非得等到我回家了，他才开始下一个动作，但还是在不停地整理。
即便我提前打电话告诉他“别整理书包了，回家就赶紧做作业”也没用。只要他心里觉得书包没整理好，他就完全停不下来。
当然，这些只是开始，他写作业的过程才是真的让人心疼。
只要写作业，他就会反复检查自己的文具是否摆放整齐，一检查起来就没完没了；看到作业本有一点褶皱就一定要弄平整……
有些时候他觉得本子放的位置不对，我帮他调整好位置他还是觉得不行，可让他自己调整，哪怕调整 100 遍还是不满意。
更让我无奈的是，我感觉每天都在陪着他做这些无意义的事。
明明头两天才调整好的写作业习惯，再遇到他依然在一些无关紧要的事情上纠结。
好不容易让他不再反复擦拭书桌，隔两天他又开始不停地擦。
才提醒他别在小事上浪费时间，马上他又陷入了对书本页码是否整齐的纠结中把学习时间耽误了。
……
每当这时，我都恨不得抱住他，让他停止这些行为，再打开他的大脑看看里面究竟在想些什么。
其实，如果只是偶尔这样，我就忍了，但他每天都在这些小事上不断地重复，这我真忍不了。
比如每次考试，好不容易开始答题了，他会因觉得试卷摆放位置不舒服而不停地调整。
写字的时候更不用说，每次都因为觉得笔迹不完美而反复擦写，错误原因我闭眼都能说清：总觉得字写得不够好，觉得笔画顺序不对，觉得字的大小不合适……
我的好脾气在他的反复纠结中消磨殆尽，话也越说越难听：
“你能不能别再纠结了，这么点小事至于吗？”
“你没感觉你在浪费时间吗？就一个写字你能磨蹭这么久！”
……
每天晚上，他都在我的无奈和叹息中结束学习。
说实话，如果可以我宁愿替他承受这些痛苦，就当这些强迫症的症状从未出现过。
尤其是看到邻居家的孩子，才上三年级，却学习高效、生活规律，我更是难过。
每天下班，一想到还要面对儿子的强迫症问题，我就觉得心情沉重。
我曾试着说服自己，他可能就是这样了，干脆别管了。他想咋样咋样，只要他能健康快乐地生活不给他太多压力就行了。
但真的放弃，我又做不到。于是，我开始学习育儿知识，没想到我真的找到了改变儿子的方法。
在一个讲座中，我听到这样一句话：
不当的家庭教育方式会导致孩子出现心理问题，在父母的不理解和负面评价中长大的他们，极易出现心理障碍且陷入困境。
什么是不当的家庭教育方式？
孩子出现行为异常时，父母没有给予正确的引导和关爱，比如忽视、嘲笑、粗暴地制止等，都起着加重问题、打击孩子的作用。
反之，能够正确理解孩子的行为，并用正确的方式，比如耐心沟通、给予温暖的拥抱、一起寻找解决办法等使亲子关系更和谐，从而避免不当的家庭教育方式。
不当的家庭教育方式之所以产生伤害，是父母潜意识对孩子的问题没有正确认识，通过语言、肢体动作、神态表现出来了。
这让我震惊，一直以来，我确实对儿子的强迫症问题缺乏理解和耐心。
一想到他的行为，我就觉得烦。
从二年级开始，我就企图解决儿子的强迫症问题。
我规定他必须在规定时间内完成作业，不能做那些无关紧要的事，否则就惩罚他。我以为惩罚能让他停止那些行为。
但即便被罚了很多次，他还是改不了。
我觉得他是故意的，于是把他的作业本扔到一边，还大声地吼他：
“你是不是故意的，这么简单的事还做不好！”
批评惩罚都没用，我干脆把他关在房间里让他自己反省。
即便每天晚上他在房间里哭泣，儿子的强迫症的问题也没被解决。
我一直怪他不听话，现在想想，一个父母都不理解，满脸写满不耐烦，还不停指责“你又这样了”、“你不行”、“你很怪”的孩子，哪有改变自己的动力呢？
我就是这样一步步让孩子的心理问题越来越严重。
我悔不当初。
其实，父母给孩子建立“我能改变”的认知，产生对正常生活的向往，在陷入困境时帮他找到方法，体验成功的感觉，就能唤醒孩子改变的决心，实现自我调整。
具体怎么做呢？
我分 3 步改变自己，并从自我改变开始，实现了对儿子的拯救。
（1）相信“相信的力量”，心中的孩子是什么样，他就会变成什么样
以前，我看孩子只看到他的强迫症问题。
反复整理东西、过度检查、在小事上纠结……
为了把他改造成我心目中的正常孩子，我用尽了各种办法。
结果，儿子在我的折腾中，失去了对自己的信心，变得更加焦虑。
但现在我明白，要相信“相信的力量”，忽略孩子的问题行为，帮孩子发现自身其他优点，给他建立自信，他的行为就会向好的一面转变。
于是，我赶紧改变策略。
看儿子写作业，我不再把焦点放在他的强迫症行为上，而是在他的行为中，发现他的进步：
“你今天写作业的时候，虽然还是有整理的行为，但是你比之前更快地进入了学习状态，这很棒！”
看到我真诚的肯定，感受到我温柔的抚摸他的头，儿子眼里的焦虑减少了，取而代之的是轻松。
后来，我发现在接下来的学习中，他开始慢慢控制自己的行为，虽然偶尔还是会整理，但次数开始减少了。
我用同样的方法，不断去发现他的进步。
比如在他的学习过程中，他偶尔会克制自己不去反复检查。
于是，我会非常欣慰地赞赏：“你今天都没有过度检查，你真的很厉害，我必须为以前对你的不理解道歉。”
被肯定的儿子立马变得积极起来：“我也觉得我可以控制自己，就是……”
于是，被打上“有自制力”标签的他，为了继续证明自己，往后再遇到想要重复行为的时候，也会努力克制，由此，强迫症的症状减轻了。
我再继续认可，孩子在成就感的驱使下，对自己的信心增加了，肉眼可见变得开朗了。
（2）巧用沟通两部曲，孩子成就感翻倍
在这个过程中，我充分运用通过学习总结的沟通 2 部曲。
①真诚具体的语言表达：一定要明确孩子什么好行为产生了好结果。
比如“更快地进入学习状态”，这样孩子就知道这个行为是正确的，那么下次在学习时，他就会把这种好行为保留下来，强迫症的症状自然减轻。
②肢体接触，让鼓励效果翻倍。
孩子的感官非常敏锐，在表扬鼓励孩子时，勉强的表情，生硬的语言只会让孩子觉得虚伪。
恰到好处的肢体鼓励，往往能打动人心。
还记得有次带儿子去公园玩，他因为强迫症的原因不敢去接触一些游乐设施，但他最终还是尝试了，我觉得这是一种突破，所以发自内心替他高兴。
当他小心翼翼地走到我面前时，我毫不犹豫地给了他一个大大的拥抱，一瞬间，儿子的脸上露出灿烂的笑容。
（3）批评有技巧，用对效果好
我们经常在说要多鼓励、认可孩子。很多父母就变得束手束脚，以为只能鼓励，不能批评。
其实不然，用对批评，孩子才能在反思中成长。
有段时间，儿子进步很大，强迫症的症状已经减轻了很多，生活也变得更加规律了。
被老师表扬了几次后，他有点得意忘形了。
于是他又开始出现一些反复的行为，每次提醒他注意控制自己，他都无所谓“偶尔这样怎么了，我已经好多了”。
我突然觉得没辙了。
于是赶紧学习，很快就明白：跟孩子定好奖惩规则，帮他认识什么对，什么不对，有界有限，他才能不会去突破底线。
于是，我赶紧让儿子“参与”跟我制定规则。
比如：
如果他一天内强迫症行为没有超过规定次数，就可以获得一颗小星星，积累一定数量的小星星可以兑换他喜欢的礼物，反之则扣除一颗小星星。
因为儿子完全同意这个方案，所以儿子在下次出现反复行为，还各种讲条件时，我就能有理有据地批评：
规则制定经过你的同意才生效，现在你违背规则，错误在你，我有权扣除你的小星星。
我不发脾气，直接指出儿子的问题，并坚定地执行规则。
一开始，儿子撒泼打滚、哭闹不止，其实，这是孩子在故意激怒我、报复我，一旦我生气发飙，他的目的就达到了，那以后他就会重复这种行为。
只要我稳住情绪，坚定地执行规则，孩子就能明白我的底线。
果然，反复几次试探后，儿子的规则意识就被建立起来了。
而这促使孩子信心提升，向自我调整又迈进了一大步。
如今的儿子，虽然还没有完全摆脱强迫症，但他对自己充满信心，遇到强迫症带来的困扰，他不会逃避，而是在我的帮助下不断克服自己。
更令我欣慰的是，他在生活上对自己有要求，有目标，改变自己已经成为他自己的事了。
经此一事，我最大的感悟就是教育是有方法可言的。
当然，比起打骂惩罚，这些方法往往见效慢，对父母的考验巨大，但坚持不懈地执行，根据孩子的情况调整，孩子的改变就会从内而外，深远而长久。
这才是教育最难又最有魅力的存在……
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