好脾气的我突然爆改“战斗妈”，儿子的焦躁易怒消失了

我是一名男孩的妈妈，全职带娃多年，我过得心力交瘁，每天都在烦躁和无奈中度过。

曾经的我脾气极好，却硬生生被折磨得神经衰弱。

后来我爆改“战斗妈”，心情舒畅了，孩子的焦躁易怒也奇迹般好了！下面就是我的故事。

孩子还小的时候就开始出现焦躁易怒的问题，他让我头疼的第一个表现就是爱发脾气。

每天稍有不顺心就大喊大叫，我试着安抚他，告诉他“冷静下来，我们可以好好说”。

他一听就皱着眉头很不开心，开始各种哭闹“我不要，我就要现在这样”，不行就开始撒泼打滚“我讨厌妈妈，妈妈是坏人”……

平时做事也是各种暴躁，一会儿找不到喜欢的玩具就大吵大闹，一会儿不小心摔倒就大发雷霆，反正就是不断挑战我的耐心。

一开始我觉得他还小，不懂事，等长大了就会好的。

可事实证明，我还是太天真了。

耐心劝导、奖励小礼物、给他讲情绪管理的故事等方法我全试过了，但情况却越发糟糕。

上小学后，他的脾气变得更加难以捉摸。在学校和同学稍微有点矛盾就暴跳如雷，回到家也是稍有不如意就摔东西。

一开始我还试图跟他讲道理：

控制情绪很重要，你要学会管理自己的情绪，别总是乱发脾气！

要懂得换位思考，不能只想着自己！

……

苦口婆心说了无数遍，没用。

无奈，我只能一遍又一遍地跟在他后面安慰他：要平静、要理智。

但他压根听不进去，不仅把我的话当耳旁风，还嫌我啰嗦，我话还没说完他就跑回房间把门关上了。

可能很多人说我太纵容他了，应该多惩罚，但实际上他也没少被他爸惩罚。

有一次他因为一点小事大发脾气，被他爸罚站了很久。结果呢，没几天又恢复原样。

随着他渐渐长大，他的焦躁易怒越来越严重。

他开始在家里乱砸东西，还经常对我和他爸恶语相向。

那段时间我整夜失眠，只要一想到孩子就充满了深深的无力感。

我不知道，如果他一直这样，以后会怎么样？！那种感觉可能只有妈妈才懂，就是既心疼又无奈，却又不敢轻易放弃。

一段时间的冷静后，我决定认真学习育儿知识，再拼一次，如果还是这样，就只能慢慢引导他，反正我尽力了。

通过不断的深入学习后，我开始调整自己，儿子的状态竟然也逐渐改变，甚至越来越好。

学习的过程中，有本书上的话让我印象深刻：

很多父母教育孩子崇尚建立权威：吼骂，实在没用就惩罚。他们认为教育孩子的关键是让孩子“怕”，只要孩子怕了，他就会乖乖听话，让他往东不敢往西。

但这种方式只能暂时压制孩子的行为，一旦孩子长大，性格倔强的孩子势必变得更加叛逆，难以管教。

其实，比起建立权威，更稳妥的方式是树立威信。

什么是威信，就是有威望、有信誉，树立了威信的父母话语是有力量的，他们往往话很少，可一旦说出来了，孩子就会认真思考照做，因为孩子是发自内心认可、崇拜、信服他们的。

儿子在学校里遇到过一位只教了他一年的老师，儿子当时觉得老师和蔼又公正，很是信服，每次老师给他提的要求，他都当成命令认真执行。

这就是威信的力量。

可惜的是，很多父母在教育孩子时，用错误的教育方式丢掉了树立威信的机会：

（1）唠叨太多。

以前，我一看到儿子发脾气就着急，总想立刻让他平静下来，怕他养成坏脾气，所以老跟在他后面念叨“别这样，发脾气不好”、“跟你讲了多少遍要控制情绪……”

我生怕自己不反复提醒，孩子就会越来越暴躁。

但事实是，说了也没用。

沟通要遵循一个理念：说了没用就不要说，说了就一定要有用。

当我们没有把握孩子会按照我们说的做，还不如闭嘴。我们说 10 次，他有 9 次不做，潜意识就会觉得父母的话可以不听。

由此，父母在孩子心中的形象被破坏，话语力量降低，得不偿失。

（2）建议空洞。

同样，很多父母喜欢给孩子建议。

自己都经常控制不住情绪，却告诉孩子要冷静；自己都做不到换位思考，却告诉孩子要理解别人。

看似有理，实则是无用的废话，既空又没有操作性。

很快孩子就会发现，爸妈说的方法根本没用，自然对父母的话不屑一顾了。

（3）变成孩子的敌对方。

人性就是喜欢被表扬、认可，讨厌被批评、唠叨。

很多父母一看到孩子乱发脾气，就批评“你看，又这样，我说了不能这样吧”，或者说“你看看你总是这样，我讲了多少遍了，你这就是改不了”……

批评本意是希望孩子引起重视并改正。

但实际上，批评的话一说出口，孩子就会因负面情绪的刺激进入防御状态，这时的他们根本不会思考父母说的究竟对不对，而是下意识反驳父母，证明自己没错，由此，双方彻底陷入敌对。

父母必须意识到：先毁掉情绪的沟通，一开口就失败了。

搞清楚问题的症结后，我开始调整自己的教育方式，并在实践的过程中不断总结改进。下面，我把很有效的两个方法分享给大家：

（1）学会“闭嘴”

书上说：建立威信，亲子关系是前提。

看见孩子发脾气，父母只要学会“闭嘴”，冲突就会急剧减少。冲突少了，再找些共同话题，亲子关系就会逐渐被修复。

我调整好状态去做。

儿子把房间弄得乱糟糟我不说了；他无理取闹我也不吭声了；老师打电话说他在学校和同学吵架我也不跟他理论了……反正这些以前非常在意的行为我都选择视而不见。

但这不是冷漠，相反，我把自己升级成“战斗模式”，高能量高信念感，不因小事焦虑烦躁，心稳定了，教育孩子就会稳重客观，而不是被孩子牵着鼻子走。

我找了一份兼职工作，虽然只是在社区帮忙，但我不再从早到晚跟儿子待在一起，自然就减少了很多冲突。

晚上回家，我带一本他喜欢的漫画书，告诉他“这是妈妈专门给你买的”。

周末儿子在家闹情绪，我问“想不想去游乐场玩，听说那里新添了好玩的项目。”

我把对他脾气上的挑剔丢掉，安心做一个情绪稳定，提供正向情绪价值的妈妈。

很神奇，儿子突然变得温和了，跟我说话也不再冲了，有次他还问我“妈，你最近怎么不管我了？”

要是以前，我肯定没好气地说“说了你又不听，懒得管你”，而这次我则认真地对他说“你现在长大了，妈妈应该给你处理情绪的空间。如果真的不开心，发泄一下也无妨。”

结果儿子很感动，对我竖起大拇指“妈，你现在怎么这么通情达理。太酷了！”

看，当父母输出的行为少了，孩子反而对我们语言和行为的敏感度提升。好感度的提升，让敌对情绪消解，威信就上来了。

（2）陪孩子解决问题

我印象最深的是有一次儿子跟我谈话，他说：

“我也不想总是发脾气，可是有时候就是控制不住自己，我也很苦恼……”

其实，绝大多数的孩子都是这样，希望自己能改变，但同时他们又缺乏方法，对自己欠缺信心。

这个时候，告诉孩子“要冷静、要控制”都是大话空话，正确的方法是陪着他，帮助他找到控制情绪的方法，通过一次次成功建立自信。

我开始在儿子的各种坏情绪中找闪光点。

某天他本来要发脾气，但他忍住了，我会竖起大拇指表扬他“这次你控制得很好啊，看来你的情绪管理能力有进步啊！”

儿子在一次和朋友的冲突中处理得不好很沮丧，我告诉他：

“最近一段时间，妈妈看到了你的努力，你以前很容易生气，但你现在开始尝试控制了；你以前很急躁，但你现在会试着先思考了；你以前控制不住自己，但你现在能慢慢调整了。这次没处理好，是因为还需要更多的练习。你的进步妈妈看在眼里，你只是需要更多的时间……”

当我用事实说话，真心认可他的进步，而不是趁机指责他时，儿子重新找到了力量，他说：“那我以后再遇到这种情况，我会更加努力控制自己的情绪。”

当然，我必须承认事情的经过并不是如上文中的这般顺利，这期间孩子经常出现情况反复，我也因此又重新陷入焦虑，甚至怀疑方法是不是无效。

但我一直鼓励自己，给自己打气，通过不断地调整方案，稳住心神。所以，与其说是改变孩子，不如说是对父母的一场大考验，好在我挺过来了。

如今儿子已经上初中了，虽然还是偶尔会发脾气，但已经比以前好了很多，他在和同学的相处中也越来越和谐。

老师说，他现在在班级里的表现很不错。

对这个结果，我相当满意。

经过这件事，我最大的感悟就是父母别瞎指挥。如果孩子有问题，先找找原因，如果长期使用的方法无效，就干脆换种方法。

有时间就多学习一下教育方法，实在不行就闭上嘴巴，把自己变得高冷些，建立自己的威信，比什么都重要。