我的孩子最近像变了个人似的，对学习毫不上心，整天就知道赌博、泡吧，还经常和我顶嘴。
我让他往东，他偏往西，我真是又气又急！
孩子上学期，学校举办了一场知识竞赛，孩子成绩还不错，我便鼓励他参加，可他却一口回绝：“不去。”
我劝说：“参加比赛可以锻炼你的能力呀，就算拿不到好名次也没关系，就当是一次宝贵的经历。你的学习不是挺好的嘛，这种学校组织的活动对你很有帮助，说不定以后对升学也有好处呢……”
我话还没说完，孩子就不耐烦了：“烦死了，都说了不去，干嘛老是逼我！”
说完，他气呼呼地回到房间，“砰”的一声关上了门。
他总是这样，我明明是为他好，给他提建议他不听，指出问题他也不改。每次和他沟通都特别困难，我说什么他都当耳旁风。
类似的事情还有很多。
孩子一直想要一辆摩托车，说同学们都有，就他没有。
我担心他会骑着车到处乱跑，甚至用摩托车去赌博、泡吧，所以坚决不同意。
为此，他闹了好几次脾气。最后，我只好妥协，说只有在周末和我一起出门的时候，他可以骑一下我的电动车。
于是，每到周末，他一出门就问我要电动车。骑到手上后，就开始到处乱逛，完全把和我一起出门的约定抛到了脑后。
等时间过去了，我提醒他该把电动车还给我了。他却说还想再骑一会儿。
我等了好久，提醒了好几次，他才不情愿地把电动车还给我，结果超时了很长时间。
我很生气，觉得不能让他得寸进尺：“我们说好的时间，你超时了这么久，下周不能再骑了。”
孩子一听就不乐意了：“凭什么呀！”
我告诉她：
“是你没有遵守约定，我们说好了时间，你超时了就得接受惩罚……
你的主要任务是学习，我限制你使用电动车的时间是怕你到处乱跑，甚至去做不好的事。如果现在不好好学习，以后没有好的学历，找工作就会很困难……”
我苦口婆心地劝说，可孩子根本听不进去。他不停地和我争吵，怪我管得太严，没有其他家长开明。他一边哭一边在房间里乱扔东西，情绪非常激动。
不仅如此，孩子做数学作业的时候很粗心，经常因为计算错误而丢分。
我提醒他要认真检查，还专门给他买了一个错题本，让他把做错的题目都整理出来。但他就是不愿意用，还说我啰嗦。
有时候我真的很委屈，明明是为了他好，可他为什么就是不理解呢？
我也不想做一个唠叨的家长，但如果我不管他，任由他自由发展，那不是更糟糕吗？
可我说多了，又觉得亲子关系越来越紧张，每次都以争吵结束。
看着别人家的孩子认真学习，和父母关系也很融洽，我真的很羡慕。别人是怎么教育孩子的呢？
为了解决这个问题，我向很多优秀的家长请教，也阅读了一些关于儿童心理学的书籍。终于，我找到了我和孩子之间矛盾的根源。
经过学习，我发现自己在教育上存在一个问题——只讲道理，不讲感情。
很多家长在和孩子沟通的时候都犯了和我一样的错误，只知道给孩子讲大道理，却忽略了孩子的感受和需求。
比如：有一天早上，孩子准备去上学，妈妈看到外面有点冷，就拿出一件外套递给孩子，说：“今天有点冷，穿件外套吧。”
孩子把外套放在桌子上说：“不穿，我不冷。”
妈妈有些着急：“天气这么冷，会感冒的。”
孩子说：“我不冷啊！”
妈妈生气了：“让你穿就穿，感冒了难受的是你。”说着又把外套塞到孩子手里。
孩子一脸不高兴，拿起外套又放下，换了一件薄的卫衣就出门了。
妈妈更生气了，觉得孩子是故意和她作对，冲着孩子喊：“那外套是你自己选的，买了又不穿，你太浪费了！”
就这么一件小事，母子俩都弄得很不开心。
其实，孩子不穿外套并不是想气妈妈，而是觉得穿外套会让他看起来很臃肿，影响他的形象。
你看，整个过程中，妈妈似乎都很有道理，她关心孩子的身体，教育孩子不能浪费。
但仔细想想，她一直站在自己的角度考虑问题，觉得冷就一定要穿外套，即使孩子不觉得冷也非要让孩子穿。
孩子穿了别的衣服又不是她拿的那件，她就觉得孩子在故意气她。整个沟通过程中，妈妈都没有尊重孩子的感受，只是一味地用“我是为你好”来强迫孩子。
我不也是这样吗？孩子不参加比赛，我就觉得他不积极进取，怕吃苦；孩子超时使用电动车，我就觉得他不守信用，故意挑战我的权威。
大多数亲子冲突都是由错误的沟通方式引起的。
家长总是站在自己的立场去教育孩子，孩子一旦因为各种原因拒绝，家长就觉得孩子一定有别的目的，试图用讲道理来说服孩子。结果发现孩子根本不听，就给孩子贴上“叛逆”的标签。
其实，教育孩子，家长要学会“不讲理”——不要用大道理去约束孩子，要去理解孩子、同情孩子，做孩子情绪的调节者，动力的激发者。这样，孩子才能找到玩和学的平衡，找到与家长和谐相处的方法。
在深入学习后，我制定了一个详细的教育计划，按照这个计划执行，我逐渐找到了引导孩子的方法。
著名的“55387 定律”揭示了沟通的真谛，即人际沟通的效果 55%取决于态度、肢体语言和面部表情等；38%取决于语气和口吻；只有 7%来自我们说话的内容。
也就是说，家长的沟通态度决定了沟通的成败。
以前，我看到孩子去泡吧，第一反应就是批评：“说好了不去那些地方，你又去，怎么这么不听话呢！”
我还喜欢讲道理：“我都是为你好，泡吧会影响你的学习和身心健康……”
当孩子被否定时，就会立刻产生抵触情绪，即使知道自己错了也不肯承认。哪怕家长再有道理，讲再多的道理，孩子也听不进去。
要知道，沟通的目的是为了达成共识，而不是制造矛盾。如果说出来的话只会增加矛盾，那还不如不说。
这里给大家提供三种有效的沟通方法：
（1）主动关心，接纳孩子的情绪
比如，以前周末孩子回家后，第一件事肯定是想出去闲逛。反正他都要出去，我不如主动出击。
我会问：“这周在学校过得怎么样呀？要不要一起出去放松一下？妈妈知道一个很好玩的地方，我们一起去那里玩怎么样？”
孩子顿时兴奋起来，连连说：“妈妈，你太好了。”
玩完回来，我们再去吃一顿他喜欢的美食。一路上，孩子都很开心，不停地和我分享学校里的事情。晚上，他还主动去做作业了。
（2）提供选择
很多时候，我问孩子什么时候做作业，他都不理我。所以我干脆给她提供选项，其中一项明显比另一项更符合他的心意。
比如：做完作业后你想玩一个小时游戏，还是看一个小时课外书？
那他肯定会选择看一个小时课外书，然后我就可以告诉她，那你现在赶紧做作业吧。
（3）共情聊天
孩子回家抱怨：“这周在学校压力好大，每天都有好多事情要做，好累……”
我不会再给她讲大道理，说什么“学生就是要承受压力”、“吃得苦中苦，方为人上人”之类的话，而是认同他的感受：“那确实很辛苦，妈妈小时候也有很多事情要做，也很累。”
当孩子觉得自己被理解时，他就会更愿意和我交流。接着，他就会把自己的不满都倾诉出来。
倾诉完了，我问一句：“那怎么办呢？”
孩子的负面情绪在倾诉中得到了释放，所以他反而会很懂事地说：“还能怎么办，继续努力呗！”
当我熟练掌握这三种方法后，孩子就像被顺毛抚摸的小猫一样，变得非常听话。
我们之间的冲突减少了，他也很信任我，觉得我能理解他。
自然，当我再对他的学习提出一些建议时，他也不会抵触，而是认真听取。
如果不同意，他会告诉我原因；如果觉得有道理，他也愿意尝试。
虽然他还是会偶尔出去玩，但学习态度有了很大的转变。他做作业不再敷衍了事，也不会用学习来威胁我。
有时候出去玩得太久了，他也会主动和我联系，让我知道他在哪里，让我放心。
虽然孩子现在的成绩还没有明显提高，但他对学习的态度变了，他知道了学习的重要性，也开始努力克服自己的坏习惯。
这个过程很艰难，但我是他的坚强后盾。在遇到问题时，我能找到解决问题的方法，理解他的想法，让他的情绪有一个发泄的出口，引导他思考解决问题的办法。
从某种意义上来说，我觉得我已经成功了。所以，对于孩子的未来，我充满信心，相信他会越来越好！
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