上初一的儿子在学校开始拉帮结派，全家的灾难来了！
前年暑假结束后，儿子开始了初一的学习生活。
但很快，我就发现不对劲。
接连好几天，儿子的班主任联系我，说儿子在学校和一些同学形成了小团体，经常一起欺负其他同学，导致被欺负的同学家长都找到学校了。
我问儿子怎么回事，他说只是和同学一起玩闹，没有欺负人。
我立马告诉他：“在学校要团结友爱，你正处在树立正确价值观的关键期，必须严格要求自己！”
儿子乖巧点头，说知道错了。
我以为事情到此为止，可事实是我太天真了。
接下来的一段时间，情况依旧。班主任几乎每周都要联系我，说儿子他们的小团体行为越来越过分，有时候会在课间故意绊倒其他同学，或者藏起别人的学习用品。
我有些生气，质问他为什么还要这样做，他支支吾吾不回答，我顿时察觉情况不妙。
第二天，我专门去学校找老师了解情况。
在老师办公室外，我看到儿子和他的几个“小跟班”在走廊上有说有笑，还对路过的一个同学指指点点，眼神里满是挑衅。
我简直气炸了，指着儿子鼻子吼：“我让你在学校好好学习，你就整天拉帮结派，欺负同学！你是不是把我的话当耳旁风……”
我一边吼，一边想把儿子拉过来。
没想到，儿子竟还委屈上了：“别人都有小团体，凭什么我不能有？”
我气得说不出话：“你是学生，任务就是好好学习，团结同学！你看看你做的那些事，要是养成了坏毛病，不晓得以后会变成什么样，你还好意思说。”
儿子毫无悔改：“你别管我，我在学校有我的生活方式。”
我觉得儿子要翻天了，立马给老公打电话，结果就是回家后对儿子一顿混合双打。
那天晚上，儿子被揍得很惨，老公更是放话“还敢再犯，把腿打断！”
我们信心满满，以为这样的教训肯定能让儿子痛改前非，结果却恰恰相反。
被教训了的儿子脾气暴涨。
稍不如意就大吼大叫，摔门甩板凳。
不仅如此，他在学校更加变本加厉地和他的小团体一起搞破坏，老师劝说没用后我们又是一顿暴揍。但越打，儿子就越叛逆。
到后来，他拒绝跟我们交流，回家就把自己锁在房间里。作业不做，老师说他上课全在走神，叫他回答问题压根不搭理。
好不容易熬到下次月考，他的成绩大幅下滑，老师又打了好几次电话投诉，说他学习态度不端正，还影响其他同学学习，让我加强监督和沟通。
说实话，我非常无奈，能用的方法都试过了。
我恨死儿子这种不良行为了，更气儿子听不进劝告，自毁前程。
我很想甩手不管了，但平复好心情后，我还是决定奋力一搏。通过和一些教育专家交流，我终于明白儿子越管越叛逆的原因了。
为什么孩子这么容易拉帮结派搞霸凌？
因为在孩子的世界里，通过这种方式可以获得一种虚假的“权力感”和“存在感”。
不止孩子，很多成人在小时候也有过类似的迷茫阶段。
我也不例外，小时候我也曾经为了融入某个小团体而做过一些现在看来不太正确的事。
不仅如此，在工作中，有时候为了获得同事的认可，我也会不自觉地去迎合一些不太好的风气……
有时生活上遇到困难，我就越发怀念小时候那种通过“抱团”来获得安全感的感觉。
试问，一个连大人都很难避免的心理误区，孩子又怎能轻易避免？
那么，是不是只有强制儿子脱离他的小团体这一种方法？孩子没有小团体自然不会搞霸凌了。
其实不然，强制脱离治标不治本，如果怕孩子拉帮结派就禁止他和所有同学来往，那将来他遇到其他类似的问题，同样会处理不好。
想从根本上解决问题，就要帮孩子找到正确的社交方式和自我价值认同。
同时帮他建立正确的价值观，一个内心充实，有明确是非观的孩子，会有强大自控力，这才是解决问题一劳永逸的解决方案。
具体怎么做呢？
我把整个过程分成3步，逐渐改变了儿子的不良行为。
（1）父母的理解和耐心，是消除对抗的唯一途径
以前，看到儿子拉帮结派我就恐惧，仿佛下一秒他就要因此变成一个坏孩子。
所以，我迫切希望通过武力降服孩子，实现对他的管控。
但打骂对小学生还有点用，青春期孩子正是激素旺盛，讨厌被约束管理的时期。
这时父母越强硬，孩子就越会陷入情绪对抗失去理智，即便知道自己不对，他也会为了赌气唱反调，不惜自毁前程逼父母妥协。
所以，青春期孩子犯错，父母别想讲讲道理，或者打一顿就解决问题，要给予充分的耐心和理解，不形成冲突，孩子心静了，对抗就消失了。
我和老公赶紧调整策略。
再看到儿子在学校搞小团体，我不再喋喋不休地指责。
为了减少冲突，我们选择视而不见。这非常困难，有时听到老师说他又在学校惹事了，就被气得七窍生烟。
但我们知道，吼没用。所以，我把愤怒变成包容。
孩子在学校闯祸后回家不说话，我们也不再追问。
我会默默地给他准备好干净的衣服，并留下字条“累了就早点休息哦”。
下班回家，我会给他带他喜欢的小礼物放在他的书桌上。
老师再打电话来投诉，我也不再责备他。
……
这个过程看起来很像在放纵他，但事实上，当我和老公忍住不发脾气，只平静地接纳他后，情况悄悄发生着变化。
我们之间的冲突越来越少了，慢慢的，儿子不再抵触和我们交流。在饭桌上，我和老公不再说教，而是愉快地分享一些生活趣事。
说到他感兴趣的话题，他甚至会发表一些自己的见解。
饭桌上重现的和谐，暗示着我们的第一步初见成效。
（2）真诚的陪伴，是最好的引导
关系改善后，我开始寻找儿子的正面兴趣爱好，去转移他对不良社交的注意力。
我试过邀请他参加绘画、书法、音乐等兴趣班，但他对此毫无兴趣。
直到一次参观科技馆，我看到他在体验一些科学实验项目时眼睛里闪烁着好奇的光芒。
从那以后，每月我们都会安排一次去科技馆或者博物馆的活动，并把选择参观内容的重任交给儿子。
为了选出有意思的参观内容，儿子把和小团体一起玩闹的时间用来上网查资料，哪个科技馆的新展览有趣，博物馆里哪些文物值得一看，怎么安排参观路线最合理……
一开始，他经常漏掉一些关键的东西，我们会跟他商量提醒，即便有准备不到位导致参观不太顺利，我们也是鼓励他，去看到他做得好的地方。
每次参观结束，儿子都收获满满，迫不及待地思考下次去哪里了。
更令我欣慰的是，这些相处和陪伴让我们的亲子关系更进一步。
不良情绪消失了，儿子在学校的行为也逐渐回归正常。
虽然还是和那些同学有来往，但不再参与他们的不良行为了，我们去提醒他时他会配合地保持距离。
一段时间后，老师反馈他在学校表现好多了，和同学的关系也有了改善。
（3）建立社交上的价值感，是纠正不良行为最有力的武器
在社交上没有正确的自我认知、没有成就感，往往更容易陷入不良社交。帮孩子找到价值感，树立积极向上的社交目标，才有抵制不良行为的自制力。
儿子恰恰如此，这些年他在社交方面一直没有找到正确的方向，不引导就容易走偏。
所以我开始想办法解决问题，这也是一个艰难且不断摸索的过程。
后来我发现一个妙招：找亮点，给鼓励。
通过观察，我发现儿子在和同学讨论问题时，逻辑思维能力很强，往往能清晰地表达自己的观点。
但他在和同学沟通感情方面却非常糟糕，经常因为说话太直而和同学产生矛盾。
于是，我决定给孩子贴“善于思考”的标签。
一次班级讨论活动后，看到儿子的精彩发言，我真心地赞叹：“儿子，你的观点很独特，你是怎么想到的？”
儿子满脸自豪：“这很简单啊，我就是根据问题分析了一下。”
我竖起大拇指：“这个方法不错，恰好最近我在工作中遇到一些需要讨论的问题，我得请你当参谋。”
从那以后，我隔三差五和他讨论一些问题，每次看我对他的想法表示赞赏他就很开心，于是找准时机：“你这个思考方式很棒，对和同学相处能管用吗？”
儿子拍着胸脯说：“这不知道，我挺烦和同学聊天的，但我可以试试。”
于是他开始思考和同学相处的技巧，果不其然，有了主动思考的过程，他很快就攻克了和同学交流的心理难关。
同样的，儿子以前在集体活动中不喜欢主动参与，总是在一旁看着。
于是，我有意识地去观察他在学校的集体活动。
偶尔遇到一两件他稍微有点积极参与的事，我就会有理有据地赞叹：“这次活动你表现得不错哦，你为什么会这样做？”
当我不停地发现他的优点和进步，并去给他贴上好标签后，儿子成就感爆棚，下次再遇到集体活动，他会主动参与，和同学合作的能力也越来越强。
渐渐地，他就真的觉得“和同学们一起做有意义的事也挺开心的”。
……
社交能力上的进步，对儿子的改变是巨大的。
他变得开朗、自信，善于和同学相处。他还是会和以前的同学有联系，但在社交上的正确认识让他学会克制不良行为，如果实在控制不住，也会主动和我们说，让我们帮忙监督。
对我而言，这是比成绩进步更宝贵的品格。
我相信，有了这样一份积极的社交态度，未来他能处理好更多的社交问题……
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