女儿 13 岁，上初二，她开始拉帮结派、叛逆、对抗，和她相处的每一天，都让我心力交瘁。
周末放假，她早早就出门，饭也不吃，问她去哪儿，她就敷衍说和朋友出去玩。
一出去就是一整天，也不知道在外面做些什么。
作业作业不做，饭饭不吃。
我看得心急如焚，小心翼翼地问：“在外面玩够了就回来做下作业，上周考试成绩那么差，你趁周末复习复习知识点，多练练题……”
我话还没说完，女儿就很不耐烦地打断我，然后摔门而去。
每次都是这样，说不得骂不得。
想到只有一年多就中考了，我就焦虑得不行。在这个学历贬值的时代，大学本科都不好找工作。
我实在不敢想，如果她考不上好高中，以后怎么在社会上立足。
她自己不上心，我就只能一遍遍提醒她、催她，可情况却越来越糟。
有天晚上，她很晚才回家。我问她去哪儿了，她不耐烦地说和朋友在一起。
我问她作业完成了没，她说“写完了”。
我不相信，因为我看到老师在群里说各科都布置了不少作业。
我让她拿来检查一下。
女儿顿时火冒三丈：“烦不烦，凭什么让你检查。”
我也火了：“你既然做完了，咋还怕我检查，我看你就是骗我，没写完还说自己写完了！”
我冲过去就翻她书包，果不其然，大部分作业都没做，更气人的是，书本上还有一些奇奇怪怪的小纸条，上面写着一些和同学之间的“暗号”，我感觉她在拉帮结派搞些不好的事情。
我感觉肺都要气炸了，指着她鼻子就骂：
“我怎么养了你这么个东西！不认真学习，天天就晓得在外面和那些朋友混，你那些朋友能帮你考出好成绩吗？能给你一个好未来吗？你要学就学，不学就滚出去自生自灭。”
女儿不甘示弱：“对，我就是个废物，废物也是你养出来的。不想管我就别管，把钱留给我就行。”
我觉得被一箭射中，心一下凉透了，我什么都不想说，回房间放声大哭。
我越想越伤心，越想越失望，多年来养娃的艰辛混杂着她的那些话，把我的一切付出都变成了笑话。
我想：死就死，一了百了。
那时我家住在 13 楼，我打开窗户，一只脚翻到窗户上。
女儿突然冲进来，死死地抱住我喊：“妈，我错了，你快下来！”
那一瞬间，我清晰地感受到了女儿的恐惧。
我的愤怒消失了，取而代之的是迷茫：我们明明深爱彼此，可为什么会走到如今的地步呢？
这件事过后，女儿再也不跟我顶嘴了，但能看出她的精神状态很差。我想跟她沟通，但她总是闭口不谈。
我怕这件事刺激了她，痛定思痛，我开始学习育儿知识和儿童心理学知识，慢慢的，我才明白青春期的叛逆对抗，很多时候是前期教育方式不当导致的。
教育最大的失败，是父母跟孩子处成敌对关系。
很多父母都觉得“我都是为孩子好，我又不会害她”。抱着这种心态，他们认为孩子就该无条件配合，父母怎么说，孩子就怎么做。
可现实是，孩子有自己的社交需求，但他们可能会选择错误的交友方式，像拉帮结派这种行为就很让人担心。
让她多把心思放在学习上，她却整天和那些朋友混在一起；
让她远离那些不良的朋友，她却觉得我在限制她的自由；
……
失望之余，父母开始惩罚、责骂，为了把孩子培养成心目中的好孩子，甚至把孩子贬低得一无是处。
对抗的种子就此埋下。
回想过去，我不正是因此跟女儿处成仇人的吗。
上小学时，只要她和一些调皮的孩子走得近，我就上纲上线。
因为她和我不喜欢的孩子一起玩，我就禁止她出门，让她在家反省。
她和朋友之间有一些小秘密，我就觉得她在瞒着我做坏事，还怪她：“你怎么这么不懂事？和那些不好的孩子在一起能有什么好结果？”
……
我认为严格限制就是教育，不听话就该批评，这是为她好。
但孩子不是玩偶，不可能完全按照父母的想法生活。这种过度控制式教育归根到底是为了让父母安心。
可是，忽略孩子的感受，孩子的不满无处宣泄，累积到一定程度，对抗就开始了。
这时的孩子才不管对错，满脑子都是战胜父母。
那我究竟该怎么做？才能消除她的对抗呢？
我根据学到的知识制定了详细的方案，整个过程大体分 3 步。
（1）调整焦虑心态，快乐的父母更有能量
以前，我觉得孩子的交友是天大的事。
只要女儿和那些我觉得不好的朋友在一起，不按我的要求远离他们，我就焦虑到抓狂。
越是焦虑，我就越是催促，总把“不要和那些朋友玩了”、“你那些朋友会带坏你”、“多和学习好的同学在一起”这些话挂嘴边。
但女儿一听就炸毛，因为她觉得我在干涉她的自由。
我们天天吵架，我每天都在怨天尤人，觉得自己是倒了大霉才生了这样的孩子。
越想越气，越气就越暴躁，简直成了恶性循环，家里的氛围永远都是压抑的。
所以，我的第一个任务就是：调整焦虑心态，过好自己的生活。
父母快乐松弛，孩子才会轻松美好。
说起来容易做起来难。
每次看到女儿和那些朋友联系，我就像被猫爪一般难受，恨不得把她的手机没收。
看到她和那些朋友出去，就想强行把她拉回来。
但我知道这只会激发矛盾，所以，我不再盯着这些令我头疼的问题，而是专注过好自己的生活。
吃完饭，我不再追问女儿和谁在一起了，而是跟好姐妹去逛商场。果然，眼不见为净，人一走出家门，心情就愉悦了。
很多年不打扮的我，开始学习化妆，买了新衣服，每天打扮得漂漂亮亮去上班。
我做饭也不再是为了孩子，而是取悦自己。
……
我专注过好自己的生活，沉积在心里的郁气消失了。
就像被充满了电一样，我心态好了，内耗少了，笑容多了，家里经常响起我爽朗的笑声，氛围不再压抑，长久不爱跟我一桌吃饭的女儿，破天荒开始上桌了。
（2）爱孩子，用她能感受的方式
以前，我觉得批评、惩罚也是爱孩子的表现，要不是爱她，谁要管这些呢？
但站在女儿的角度，我总是骂她不懂事，不会分辨好坏朋友，还不如 XXX，有时吵架说急眼了，甚至让她不要再进这个家门。
以前我都觉得无所谓，可直到我听到她那些伤人的话时，我才知道，这些话是多么伤人。
但这样的话，我却说了将近 10 年。
孩子怎能不对抗不心寒呢？
所以，我的第二个任务就是：用孩子能感受到的方式爱她。
因为前期对自己状态的改变，女儿对我不再特别抵触，于是，我开始用孩子喜欢的方式跟她相处。
女儿到了爱美的年龄，经常偷偷用我的化妆品化妆。以前，我觉得她不务正业。
但现在，周末放假，我跟她一起看化妆教程，边看边在对方脸上实践。
她和朋友出去玩，我不再强行阻止，而是让她注意安全，回来后和我讲讲好玩的事情。
她的朋友来家里玩，我热情地招待她们，准备好吃的零食和饮料。
……
有天晚上，女儿突然说想跟我一起睡，那天晚上，我们聊了很多很多。
说到后面，她还哭了：
“妈，那天我真的是话赶话，太气了才说出那样的话，我说完就后悔了。这段时间，我发现你变了很多，也知道你在学习，你做这些都是为了我……”
女儿的话让我热泪盈眶，是的，爱不爱，孩子是能感受到的。
感受到爱的孩子，才能学会爱人。
那天晚上，我们一会儿哭一会儿笑，多年的恩怨都消失了，有的只有两颗彼此深爱的心。
从那天起，女儿也一改常态，开始主动和我讲讲她的朋友，也会问我一些关于交友的建议。
她说她想好好学习，也会控制和那些朋友在一起的时间。
她做好计划，说期末考试必须考进班级前 20 名。
……
她学习变得积极了，每天晚上一回家就乖乖进房间学习。
她还让我给她报了周末辅导班。
女儿的改变印证了老师那句话：只要父母跟孩子站在同一阵地，孩子的对抗就消失了。
（3）做好孩子的出气筒
但这条路很难，她经常学习累了就开始抱怨“学习太难了，根本不想学了”、“我不想和那些朋友疏远”、“我觉得自己很孤独”……
要是以前，我肯定要批评她没毅力，不知道轻重。
但现在，我要做孩子的“出气筒”，引导她发泄掉负能量。
我会积极认同她的情绪，跟她一起抱怨学习压力大，说有时候朋友之间的关系确实很难处理……她在我这里获得了支持，负面情绪宣泄掉了，不用我催促，她自动又进入学习状态。
有时她在交友方面遇到问题，情绪很低落，我也不给她直接的建议。
而是带她去看电影或者一起做手工，等她心情好一些了，再跟她沟通，引导她自己思考解决方法。
我积极扮演出气筒的角色，总能及时排解她的焦虑、失落，让她信心满满重回学习和正常的社交。
就这样，她状态越来越好，学习成绩也取得了进步，而这又给她增加了信心，再次遇到交友方面的问题，她反而能沉下心思考了。
如今，女儿已经上高一了，中考她心态好，超常发挥，进了以前压根不敢想的名校。
这里面高手如云，女儿的成绩在班上基本倒数。我甚至一度担心她压力太大。
但女儿却很乐观，反过来安慰我：“妈，你在担心啥，虽然是倒数。但我只要稳定在班上倒数 10 名以内，我考个好大学是不是没啥问题。”
因为心态好，女儿在空余时间还参加了很多社团活动，人也越来越开朗自信，还结交了很多优秀的朋友。
我大大地舒了一口气，有什么能比拥有一颗“大心脏”更珍贵的呢？这才是父母应该赋予孩子最宝贵的礼物……
如果您在教育上遇到孩子拉帮结派、厌学、懒惰、拖拉、磨蹭、沉迷游戏等问题不知如何解决，可以找我聊聊，领取我整理的方案资料，也可以一对一咨询~
择校助手，专注10-18周岁叛逆孩子择校。发布者：吴争老师，转转请注明出处：https://www.fuyeying.com/archives/4623
