养孩子，真的太难了！
不知别人是怎么养的，孩子乖巧友善，在学校的社交不用家长操心。
可我儿子，就是个麻烦精，感觉生下来就是专门给我添乱的！
从上小学开始，儿子在学校的行为习惯就不好。一开始，我认为是他年龄小不懂事，毕竟从家里的小环境突然进入学校的大集体，转变肯定没那么快。
但儿子上三年级了，在学校的情况还是让人头疼。首先是他开始拉帮结派，在班级里和一些同学组成小团体，有时候还会排斥其他同学。
我要求他和同学们友好相处，不要搞这些小团体，他却很不高兴：“我们只是一起玩，又没干什么坏事。你和你的朋友们不也经常聚会。”像这样的顶嘴是常事，他总是有一堆自己的歪理。
好不容易他不再和我顶嘴了，却又偷偷在学校里继续搞小团体活动。有时候他们会一起捉弄其他同学，给他讲道理他也不听。
再说他在班级里的人际关系，不知道他每天在学校是怎么和同学相处的，反正经常有同学来告状说他拉帮结派做一些不好的事，让他改正他就直接说“改不了”就把我打发了。
有时候，我真觉得他比同龄人格外调皮一些，跟他讲道理永远听不进去。
我真是无奈又生气。看着他在学校的人际关系越来越差，我很焦虑。
我觉得是以前对他太宽容了，于是给他制定了一些规则，要求他在学校要遵守，不能再拉帮结派。
有时候他也能做的不错，但往往坚持不了多久就又开始拉帮结派了。我很生气，忍不住指责他没有集体意识、没有自律能力，一点都不知道改正错误。
还威胁他：“你现在不好好改正，总是拉帮结派，以后在社会上没有人愿意和你做朋友，你会被孤立的！”
可儿子还是听不进去，我的耐心也被消磨殆尽，满脑子想的都是让他改掉这个坏毛病。我变得越发焦躁，训人成了稀疏平常的事：
“你能不能懂事点，怎么又在搞拉帮结派？怎么这么不听话？！”
“注意注意注意！你这样会伤害到其他同学的感情，你知不知道？”
……
但情况没好转。
6 年级，老师认为他的这种拉帮结派的行为已经严重影响到班级的和谐，而且他自己的学习和成长也受到了影响，但我不愿放弃，就想给他做一些专门的思想教育。
没想到，对于这个决定，他表现地非常抗拒。
那天，他在房间里大闹，一边闹还一边喊：
“你是不是管得太多了，非逼我改变，我这样挺好的，为什么要改？”
“我才不要听你的，你非要逼我，我就不理你了，不理你就好了，就不用听你唠叨了……”
他的话像一把把锤子砸在我心上。
这些年，我辛辛苦苦为他着想，让他改正错误，还不是为了让他能更好地和同学们相处，以后有个好的社交能力。
怎么就成了他讨厌的人？我难受得好几夜都睡不着。
那段时间我非常迷茫，心里赌气想放弃他。
可又担心真的放弃了，他的这个坏毛病一直改不掉，以后在社会上真的会吃大亏。
我开始四处求助，直到遇到一位非常专业的老师，通过老师的专业讲解，才逐渐搞明白。
教育孩子，我从一开始就错了。
老师说：教育孩子三大错误——高期待、无关注、不以孩子为主。
心理学家把 3 – 12 岁孩子的行为目的分为 4 种：吸引注意、争取权利、报复和自暴自弃。
每个孩子都渴望被父母关注，这是他们获得爱和价值感最直接的方式。
可父母却不甚在意。孩子在学校表现好、和同学们友好相处时，认为是应该的，他们没有及时给予关注。
相反，父母的高标准让他们习惯性盯着孩子不足，这让孩子意识到：当我做得差了，父母就能看到我了。
所以他们开始拉帮结派、故意捣乱、不听老师和家长的话。
果然，父母的注意力立马就被吸引，整天围着孩子转，孩子的行为目的达到了，这些坏习惯就被固定下来。
其次，孩子本应是行为改变的主体，父母却将其排除在外，把自己的想法强行塞给孩子。
觉得孩子必须按照大人的要求和同学相处才算成功，所以逼孩子改变，却不知，父母的高期待是一切教育问题的根源。
高期待意味着高标准。
总对孩子的行为不满意：和同学稍微亲近点，就质问是不是又在拉帮结派？
见不得孩子有自己的社交方式：你怎么又和那几个同学在一起，不能多和其他同学玩？！
一看孩子犯错就抓狂：说了你多少次了，还在拉帮结派，你有没有记性？
……
孩子活在父母的不满和批评中，虽然获得了关注，却难以获得价值感和成就感，于是他们转而争取权利，跟父母对着干，说些令人难受的话报复父母。
这时，父母会感觉孩子叛逆、不懂事，令人心碎。
如果父母还不及时更正自己的行为，满足孩子的情绪需求，孩子就会因价值感丧失成“习得性无助”，开始自暴自弃。
听完老师的话，我一阵恐惧。
好在我醒悟及时，孩子的行为还停留在报复和争取权利阶段，我的补救还来得及。
我赶紧向老师求助，希望能用正确的方式引导孩子的行为。
于是，老师给我们讲了“海豚训练法”，我才明白，高级的教育往往是顺应人性的。
在海洋动物园中，我们经常被海豚和训练员之间完美的配合惊叹。
海豚的智商，约等于 7 岁龄孩子，训练师对它们的训练过程，充满了智慧。
训练员一般给海豚提供三个训练池：一个关系池、一个训练池、一个表演池。
训练员在关系池中跟海豚建立亲密信任的关系后，会将它带入训练池。
在训练池中，训练员要做的是等待，当海豚做出令训练员满意的动作时，训练员会立马吹响口哨，并奖励一条小鱼。
然后训练员继续等待，直到海豚再次做出这个动作，训练员立马重复之前的动作——吹响哨子，并奖励小鱼。
这种训练的方式是，海豚做出错行为时，训练员视而不见，看到海豚做出对行为时，会立马给予关注和奖励。
那么，好行为就会被固定，坏行为被淘汰。
某一次海豚做出新的令训练员满意的动作时，它又会听到哨声，并获得小鱼，它就会知道，这个行为也是被接纳认可的。
于是，它又学会了一个新动作。这样，在表演池中，一豚一人就能完成精彩表演。
为什么说“海豚训练法”是高超的呢？
因为它完全符合人性，做到以海豚为主，及时关注，及时回应，所有好行为都是海豚心甘情愿完成。
老师将这些方法提炼出来，用于育儿，效果非常好，具体分成 2 步：
（1）以孩子意志为主，丢掉高标准，建立和谐的关系池
那天，我向儿子道歉：
“对不起，儿子，以前妈妈只想着让你改掉拉帮结派的毛病，却没问过你的想法，所以强迫你改变。如果你觉得这样很累，妈妈尊重你。那你跟我说说你对和同学相处的想法呗？”
儿子撇撇嘴：“我觉得和他们在一起玩很开心。”
我没生气，继续引导：“那你们可以一起做一些有意义的事情呀，比如一起学习或者参加活动。”
儿子想了想，点了点头。
虽然他还是有点不情愿，但这一步非常重要，至少他开始参与到和同学相处方式的讨论中，在下一步的任务中，他就不会表现地非常抗拒了。
除了让他参与讨论，平时的社交活动也尽量让他自己掌控。
比如周末和同学的聚会，我不再强硬要求他不能和某些同学在一起，而是让他根据自己的判断，选择和哪些同学一起做些什么。
当然，一开始他还是会选择和那些爱搞小团体的同学在一起。但我没有责备他，还对他的选择给予理解。所以在和同学相处的过程中，他反而开始思考这样做是否合适。
对于他和同学之间的小摩擦，我也做到可以商量。
比如和同学闹矛盾了，如果他能尝试去解决，或者主动和同学和好，我也会表扬他。
当我以孩子意愿为主，并表现出对他的信任后，他很乐意为了得到我的表扬而尝试改变。
……
在心理学上，这种方法被称为“承诺效应”，就是当对方对某个行为做出肯定回应后，他们会尽量按照承诺去做。
果然，我的积极改变儿子感受到了，我们之间的关系取得了很大的突破。
家里变得和谐了，因为他拉帮结派而发生的争吵越来越少了。
（2）忽视坏行为，关注好行为，及时吹响“哨子”
跟大人一样，孩子在被批评、责备后，不会把注意力放在纠正行为上，要么陷入情绪低谷伤心难受，要么就会产生攻击性，跟父母对着干。
所以，要想让孩子拥有好的行为，我们就要忽视他们的坏行为。
在发现好行为时做出及时反馈，表扬他、认可他，这时，大脑产生的多巴胺会激励他们继续做出类似的好行为，获得更多的认可和关注。
所以，面对儿子，我开始调整策略。他又和那些爱搞小团体的同学在一起时，我忍住不去关注他，面对他偶尔的调皮捣蛋，我也仿佛没看见。
相反，我会从他和同学的相处中去找闪光点，比如他主动帮助了一个同学，我会不吝夸奖：
“你很有爱心耶，主动帮助同学，很棒哦！”
果然，接下来他会更愿意去帮助其他同学。
这又是一大闪光点，我会立马吹响“哨子”：“以前你很少主动帮助同学，现在越来越有爱心了呢！”
我不仅看他的闪光点，表扬他的进步，还会通过求助，帮他建立自信：“妈妈不知道怎么和别人友好相处，你能教教我吗？”
每当这时，他会很乐意分享。再一次得到我的认可后，他会非常有成就感，我立马给出关注：“你真的很厉害，你说的这些方法很有用呢！”
当孩子在某方面反复得到认可，就能建立自信，并变得更积极主动。
那些曾经让我头疼的拉帮结派、调皮捣蛋的问题，就这样被轻易解决了。
小升初，他在学校和同学们的关系变得非常融洽，还交了很多新朋友，算是意外之喜。
当然，更令我开心的是，上初中后，儿子在和同学相处方面有了自己的原则，对社交也逐渐有了一些更高的认识。
虽然还有一些小毛病，但我看到他开朗、积极的样子，非常欣慰。
当然，这个过程也并非一帆风顺，但我已经掌握了孩子成长的运行逻辑，在以后的引导中，我相信自己能越做越好！
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