上初一的女儿最近像变了个人似的，对学习毫不上心，整天就知道看小说、追电视剧，还经常和我顶嘴。我让她往东，她偏往西，我真是又气又急！
初一上学期，学校举办英语演讲比赛，女儿英语成绩还不错，我便鼓励她参加，可她却一口回绝：“不去。”
我劝说：“参加比赛可以锻炼你的能力呀，就算拿不到好名次也没关系，就当是一次宝贵的经历。你的英语不是挺好的嘛，这种学校组织的活动对你很有帮助，说不定以后对升学也有好处呢……”
我话还没说完，女儿就不耐烦了：“烦死了，都说了不去，干嘛老是逼我！”
说完，她气呼呼地回到房间，“砰”的一声关上了门。
她总是这样，我明明是为她好，给她提建议她不听，指出问题她也不改。每次和她沟通都特别困难，我说什么她都当耳旁风。
类似的事情还有很多。
上初中后，女儿一直想要一台平板电脑，说同学们都有，就她没有。我担心她会沉迷于玩游戏或者看视频，所以坚决不同意。
为此，她闹了好几次脾气。最后，我只好妥协，说只有在周末完成作业后，可以用我的平板电脑看一个小时的纪录片。
于是，每到周五，她一回到家就问我要平板电脑。拿到手后，就开始看她喜欢的电视剧，完全把作业抛到了脑后。
等一个小时过去了，我提醒她该把平板电脑还给我了。她却说这一集还没看完，要再等一会儿。我等了好久，提醒了好几次，她才不情愿地把平板电脑还给我，结果超时了半个小时。
我很生气，觉得不能让她得寸进尺：“我们说好的一个小时，你超时了半个小时，下周要扣掉相应的时间。”
女儿一听就不乐意了：“凭什么呀！”
我告诉她：
“是你没有遵守约定，我们说好了一个小时，你超时了就得接受惩罚……
你的主要任务是学习，我限制你使用平板电脑的时间是怕你沉迷其中，影响学习。如果现在不好好学习，以后没有好的学历，找工作就会很困难……”
我苦口婆心地劝说，可女儿根本听不进去。她不停地和我争吵，怪我管得太严，没有其他家长开明。她一边哭一边在房间里乱扔东西，情绪非常激动。
不仅如此，女儿做数学作业的时候很粗心，经常因为计算错误而丢分。我提醒她要认真检查，还专门给她买了一个错题本，让她把做错的题目都整理出来。但她就是不愿意用，还说我啰嗦。
有时候我真的很委屈，明明是为了她好，可她为什么就是不理解呢？我也不想做一个唠叨的家长，但如果我不管她，任由她自由发展，那不是更糟糕吗？
可我说多了，又觉得亲子关系越来越紧张，每次都以争吵结束。
看着别人家的孩子认真学习，和父母关系也很融洽，我真的很羡慕。别人是怎么教育孩子的呢？
为了解决这个问题，我向很多优秀的家长请教，也阅读了一些关于儿童心理学的书籍。终于，我找到了我和女儿之间矛盾的根源。
经过学习，我发现自己在教育上存在一个问题——只讲道理，不讲感情。
很多家长在和孩子沟通的时候都犯了和我一样的错误，只知道给孩子讲大道理，却忽略了孩子的感受和需求。
比如：有一天早上，女儿准备去上学，妈妈看到外面阳光很强烈，就拿出一顶遮阳帽递给女儿，说：“今天太阳很大，戴个帽子吧。”
女儿把帽子放在桌子上说：“不戴，我不热。”
妈妈有些着急：“太阳这么大，会晒伤的。”
女儿说：“我不热啊！”
妈妈生气了：“让你戴就戴，晒伤了难受的是你。”说着又把帽子塞到女儿手里。
女儿一脸不高兴，拿起帽子又放下，换了一副太阳镜就出门了。
妈妈更生气了，觉得女儿是故意和她作对，冲着女儿喊：“那帽子是你自己选的，买了又不戴，你太浪费了！”
就这么一件小事，母女俩都弄得很不开心。
其实，女儿不戴帽子并不是想气妈妈，而是觉得戴帽子会压坏她的发型，影响她的形象。
你看，整个过程中，妈妈似乎都很有道理，她关心女儿的身体，教育女儿不能浪费。但仔细想想，她一直站在自己的角度考虑问题，觉得太阳大就一定热，即使女儿不觉得热也非要让女儿戴帽子。
女儿戴了帽子又不是她拿的那顶，她就觉得女儿在故意气她。整个沟通过程中，妈妈都没有尊重女儿的感受，只是一味地用“我是为你好”来强迫女儿。
我不也是这样吗？女儿不参加比赛，我就觉得她不积极进取，怕吃苦；女儿超时使用平板电脑，我就觉得她不守信用，故意挑战我的权威。
大多数亲子冲突都是由错误的沟通方式引起的。
家长总是站在自己的立场去教育孩子，孩子一旦因为各种原因拒绝，家长就觉得孩子一定有别的目的，试图用讲道理来说服孩子。结果发现孩子根本不听，就给孩子贴上“叛逆”的标签。
其实，教育孩子，家长要学会“不讲理”——不要用大道理去约束孩子，要去理解孩子、同情孩子，做孩子情绪的调节者，动力的激发者。这样，孩子才能找到玩和学的平衡，找到与家长和谐相处的方法。
在深入学习后，我制定了一个详细的教育计划，按照这个计划执行，我逐渐找到了引导女儿的方法。
著名的“55387 定律”揭示了沟通的真谛，即人际沟通的效果 55%取决于态度、肢体语言和面部表情等；38%取决于语气和口吻；只有 7%来自我们说话的内容。
也就是说，家长的沟通态度决定了沟通的成败。
以前，我看到女儿看电视剧，第一反应就是批评：“说好了只看一个小时，你又超时，怎么这么不守信用呢！”
我还喜欢讲道理：“我都是为你好，看电视剧浪费时间，还伤眼睛……”
当孩子被否定时，就会立刻产生抵触情绪，即使知道自己错了也不肯承认。哪怕家长再有道理，讲再多的道理，孩子也听不进去。
要知道，沟通的目的是为了达成共识，而不是制造矛盾。如果说出来的话只会增加矛盾，那还不如不说。
这里给大家提供三种有效的沟通方法：
（1）主动关心，接纳孩子的情绪
比如，以前周五女儿回家后，第一件事肯定是看电视剧。反正她都要看，我不如主动出击。
我会问：“这周学习累不累呀？要不要放松一下？妈妈买了两张电影票，我们一起去看电影怎么样？”
女儿顿时兴奋起来，连连说：“妈妈，你太好了。”
看完电影，我们再去吃一顿西餐。一路上，女儿都很开心，不停地和我分享学校里的事情。晚上，她还主动去做作业了。
（2）提供选择
很多时候，我问女儿什么时候做作业，她都不理我。所以我干脆给她提供选项，其中一项明显比另一项更符合她的心意。
比如：做完作业后你想玩半个小时游戏，还是看半个小时漫画？
那她肯定会选择看半个小时漫画，然后我就可以告诉她，那你现在赶紧做作业吧。
（3）共情聊天
女儿回家抱怨：“这周作业太多了，每天都要写到很晚，手都写酸了……”
我不会再给她讲大道理，说什么“学生就是要做作业”、“吃得苦中苦，方为人上人”之类的话，而是认同她的感受：“那确实很辛苦，妈妈小时候也经常做作业做到很晚，手都酸了。”
当孩子觉得自己被理解时，她就会更愿意和我交流。接着，她就会把自己的不满都倾诉出来。
倾诉完了，我问一句：“那怎么办呢？”
女儿的负面情绪在倾诉中得到了释放，所以她反而会很懂事地说：“还能怎么办，继续写呗！”
当我熟练掌握这三种方法后，女儿就像被顺毛抚摸的小猫一样，变得非常听话。我们之间的冲突减少了，她也很信任我，觉得我能理解她。
自然，当我再对她的学习提出一些建议时，她也不会抵触，而是认真听取。如果不同意，她会告诉我原因；如果觉得有道理，她也愿意尝试。
虽然她还是会看电视剧，但学习态度有了很大的转变。她做作业不再敷衍了事，也不会用学习来威胁我。
有时候看电视剧看得太久了，她也会主动把平板电脑交给我，让我帮她保管，控制一下自己。
虽然女儿现在的成绩还没有明显提高，但她对学习的态度变了，她知道了学习的重要性，也开始努力克服自己的坏习惯。
这个过程很艰难，但我是她的坚强后盾。在遇到问题时，我能找到解决问题的方法，理解她的想法，让她的情绪有一个发泄的出口，引导她思考解决问题的办法。
从某种意义上来说，我觉得我已经成功了。所以，对于女儿的未来，我充满信心，相信她会越来越好！
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