儿子今年 12 岁，上初中 1 年级。在别人眼中，他是个懂事的孩子，可只有我知道，这一路走来，我经历过多少个担心的夜，度过多少次痛心的争吵。
没有哪一个娃，能够毫无波折地长大，尤其是我这个有夜不归宿问题的孩子！
我有了孩子后，什么好的都想给他，但最想给的就是一个好的人生。
我知道，人生道路就像一场马拉松，有些孩子在该自律的时候放纵，后面可能会走很多弯路。
我情愿我的儿子现在就养成好习惯，以后的人生都顺遂地过。
从儿子开始上幼儿园，我就注重培养他的时间观念和自我管理能力，让他明白什么时间该做什么事。
我卯足了劲，想让他的人生道路一帆风顺，可没想到，从 4 年级开始，他就逐渐偏离了正轨。
四年级前，他还是很听我的话，可我明显发现他开始变得焦躁易怒，一有不顺心的事就大发脾气，有时候还会摔东西。
他不以为意，但我知道“性格决定命运”呀！
于是我开始给他定规矩：乱发脾气就罚站半小时；摔东西，就得面壁思过一小时。
他多次抱怨：“能不能别惩罚我了，我以后会控制自己的脾气的。”
我却不相信：“我罚你这么多次，你还是乱发脾气，怎么可能不罚你就能改？”
我心里认定他就是想随心所欲，绝对不给他这样的机会。可一切却开始变得越来越糟糕。
不知什么时候开始，儿子不大愿意跟我说话，喜欢自己一个人跑出去，有时候很晚都不回家。
他不仅夜不归宿，脾气也越来越暴躁，我说两句就会和我大吵大闹。
见硬的不行，又给他来软的，苦口婆心地说：“妈妈这都是为你好呢，等你以后长大了，你就知道妈妈的良苦用心了！”
他嘴上答着知道知道，可行为却越来越过分，夜不归宿的次数越来越多。
最后，我下定决心，既然我管不了，那就让家里的长辈来帮忙教育。
我永远都记得到那天晚上，当他回家后得知我要让爷爷奶奶来管他，竟然气急败坏地给我发狠话：“你是不是不想管我了，所以就把我推给爷爷奶奶！……”
我气得浑身发抖，抬起手就给了他一巴掌！
他愣了一下，随后“嘭”的一声把自己关进房间里。
从那以后，他每天都是冷冰冰的，对我不理不睬。
更惨的是，老师说他在学校里也变得焦躁不安，和同学经常发生冲突，上课也不认真听讲。
如果继续这样下去，他的人生就会被毁掉。
那段时间，我总是失眠，为他的不懂事感到气愤，又为他的未来感到担忧。
一天晚上，我突然明白过来，是不是因为我的教育方法有问题，才导致了孩子变成这样？
于是我开始拼命地找“孩子性格培养”的书和视频，经过一段时间的学习，我几乎可以断定，孩子现在这样就是我教育不当导致的。
书上说：很多家长认为孩子“焦躁易怒”是一个可怕的问题，因为这会影响孩子的学习和生活。
这大错特错！
孩子出现焦躁易怒的情绪，其实是他在成长过程中遇到了困惑，他不知道该如何表达自己的情感，所以只能通过这种方式来发泄。
家长应该为此感到警觉，因为这代表着孩子的心理出现了“危机”，正是这种情绪的出现，提醒我们要关注孩子的内心世界，帮助他成长为一个情绪稳定、心理健康的人。
举个例子：
孩子 6 岁时，你让他把玩具让给别的小朋友，他可能会很愿意，因为他想让父母高兴。
但是当孩子 12 岁时，你让他把自己喜欢的东西让给别人，他首先会思考：凭什么我要让，我也很喜欢！
可为什么家长会如此头疼呢？
因为家长开始感觉到自己的权威受到挑战，他们不再是那个“听话的好孩子”，而是随时“发脾气的小刺猬”。
焦躁易怒的孩子面临的是内心的挣扎：渴望被理解、渴望被关爱、渴望有自己的空间、渴望得到认可、渴望得到尊重……
可任何一个都是很难办到的，所以他们极度敏感，看起来是与外界格格不入，总想按照自己的想法办事。
所以生活中我们总会遇到这样的情景：
在饭桌上，孩子们不想吃某些菜，你气急败坏地要求他（她）吃，他却充耳不闻，甚至跟你顶嘴“我就不吃！”
这时的他们，头脑中想的都是“为什么你们不能尊重我的想法！”
无疑，这种思想冲突，只会增加双方的矛盾。
可能就会有家长不同意了：我这样做是为他好，是怕他营养不均衡！难道我关心他还错了？
当然没错，可方法错了，你说得越多，只会加剧他对你的排斥，会认为“父母永远不懂我！”
这是父母们教育孩子最常见的错误，我们可以称之为“建墙”。
这里的“墙”就是指隔阂。
家长们总是喜欢“以爱的名义”，要求孩子这样做，那样做，因为“我们为你好，我们是对的，”这是我们的“经验”。
这当然没错，这些经验都是我们碰了无数次壁才明白过来的。
可他们只是 10 多岁的孩子，凭什么他们会因为我们的一句话，就将这些话全盘接受并照着这些话来执行？
俗话说：无经历，不经验。可太多家长都渴望通过语言就让孩子明白这些道理。一旦孩子违背自己的意愿，就大肆批评责骂。
无疑，在孩子“自我意识”崛起的时刻，这就是在双方之间建立一堵墙，进一步触发双方矛盾，而这必然让孩子产生敌对和“恨”意，他们会采用极端方式进行“报复”，这时，叛逆就形成了！
那究竟应该怎么办呢？
书上说：
焦躁易怒的孩子其实内心是渴望被关注的，这时的他们渴望通过各种方式，吸引大家的注意，以此来获得自我价值感、成就感、自信心。
我们应该顺应孩子的这种心理，满足他们的需求。
男孩子可能会通过运动来释放自己的情绪，以此获得大家的赞赏；女生则喜欢和朋友倾诉，来获得情感上的支持；有的孩子却将希望寄托在兴趣爱好上，来获得内心的平静……
而孩子最终走上哪条路，就要看家长如何进行引导了。这时，沟通方式就非常重要了，而”三明治沟通法”就是最适合与这类孩子进行沟通。
什么是”三明治沟通法”？
批评心理学中，把批评的内容夹在表扬中，会使被批评者愉快地接受批评。
在批评的同时，不忘认同、赞赏、肯定、关爱对方，这样就可使受批评者积极地接受批评，并改正自己的不足。
举个例子：
孩子乱发脾气不愿意听劝：我们与其说“你怎么又乱发脾气，真是不可理喻”。
不如说“你很有主见，从你坚持自己的想法就能看出来，如果你能在表达的时候控制一下情绪，那你一定会更受欢迎”。
从对抗阵营转为相同阵营，让孩子知道，你支持他，相信他，是他坚强的后盾。
因为焦躁易怒的孩子内心脆弱，他们更渴望有一个在情绪爆发时的避风港，那里他可以快速调整好心态，然后重新出发！
说实话，听到这里，我泪流满面！
在我的再三邀请下，孩子终于坐下来愿意和我谈谈，按照书上的要求，我需要给他一个释放空间。
面对我的道歉，儿子先是沉默，然后眼中含泪，开始细数我这些年来对他的不理解，我从来没有想过，很多我已经忘记，并且认为很小的事情，都被他记在心里。
我点着头同意，儿子的态度开始逐渐软化下来，我们聊到很晚。
我惊奇地发现，原来儿子并不是真正的想和我作对，只是因为他觉得我不尊重他的想法，所以选择用这种方式来进行对抗，即使他知道这样做是不对的。
那天晚上，我郑重地对儿子说：我很欣慰，因为我知道你已经长大了，懂得对自己负责。不要怕，妈妈永远站在你背后，只要你需要，我永远都是你坚强的后盾！
从那以后，我再也没有在他发脾气的时候一味地指责他。
相反，我开始关心他的兴趣爱好，关心他每天的心情，但我不再强行干涉。
如果他做错了事，我也不再劈头盖脸一顿骂，而是使用”三明治沟通法”，一边肯定他，一边指出他的错误。
果然，我们的关系不再像以前一样紧张，很多时候，他都会愉快地接受我的建议。
与此同时，我和爸爸按照书上的要求开始潜移默化，给他树立人生榜样，他也开始意识到，人生很长，应该学会控制自己的情绪，做一个情绪稳定的人。
孩子就是这么神奇，一旦他明白控制情绪对自己的重要性，他就会开始自动自发地调整。
果然，经过漫长的 2 年时间，如今的儿子，已经很少乱发脾气，而我相信，儿子未来可期！
我始终记得一句话：
孩子就是一只鸟，他们天生就有“飞行的能力”，可是如果我们非要“用笼子困住他”，他们就会挣扎、反抗。
我们做父母的，应该给孩子树立“你可以驾驭自己的情绪”的信念，并且给他控制情绪的“方法”，那么孩子学会的将不仅仅是情绪管理，还有自己的人生！
如果您正在为孩子的焦躁易怒、夜不归宿等问题而伤脑筋，让我们自己也学习起来吧，您的学习也许改变的就是孩子的一生！
有太多的家长和我一样，找到了教育孩子的正确方法，从而实现了孩子的转变。
择校助手，专注10-18周岁叛逆孩子择校。发布者：唐芮溪老师，转转请注明出处：https://www.fuyeying.com/archives/4340
