13 岁，真是一个恐怖的年龄，从这一年起儿子变得脾气暴躁、油盐不进、好赖不分，跟他相处的每天都是折磨。
下面是我跟他周六的一天。
早上 11 点，儿子在我三催四请中终于起床，睁眼的第一件事就是开始乱发脾气，一边摔东西一边吃早餐。
我提醒他周末有家务要做，吃完饭赶紧帮忙，下午还要去上兴趣班，早点做完就能安心玩了。
但他根本不听我的话，直到我第三遍问“听到了吗”时，他才不情不愿地“嗯”了一声。
但接下来，他的操作令我愤怒。
他回到房间把门反锁上，让我别打扰他。
我问他是不是又在乱发脾气，他就发飙“你烦不烦啊，能不能不要一直问问问！”
我非常肯定他在房间里乱摔东西，等他出门后去看，果然如此。
做了的家务都是随便弄两下，大片大片的没做，一看就是应付的。
晚上我决定教育他一下，指着这些家务问：“这就是你说的在认真做？！你就是这样对待家庭责任的？你糊弄我还能糊弄生活吗？……”
面对质问，儿子却恶人先告状：“谁叫你进我的房间，经过我的同意了吗？你有没有素质？！”
我简直火冒三丈：“你做错事还有理了？我辛辛苦苦照顾你生活，不是让你天天使用暴力的！”
儿子直接炸了，红着脸像头怪兽一样朝我吼“不用你管”就冲进房间反锁上门，又是叮叮当当的摔打声。
说实话，我真的后悔死了，小时候为了让儿子开心，就对他过于纵容。
但孩子没有自控力，一开始还只是偶尔闹脾气，到后来经常使用暴力，结果一发不可收拾。
当我发现问题时，他已经深陷其中。
这时候好说歹说，都无济于事了，为了发泄情绪，他简直没把家庭责任放眼里，整天感兴趣的都是怎么摔东西来表达不满。
为了这个事，家里天天吵架，我好话坏话跟他讲了无数次，明明答应的好好的，但就是管不住自己。
家里的氛围一落千丈，我真的恨死他的坏脾气恨死他的暴力行为了。
我不知道该怎么办，感觉他就是来折磨我的，我经常跟朋友吐槽，早知道他是这样我不如不养。
气归气，我还是得想办法解决问题，如果他一直这样下去，对我们这种普通家庭，他真的一辈子都毁了。
于是我开始看有同样情况的网友发帖，知道太多孩子跟我儿子一样的情况，而且情况越来越糟，亲子关系完全破裂，孩子叛逆自毁前程。
看到这里，我真是后背发凉。但看到有些家长不断尝试并找到正确方法成功拯救孩子时，我又燃起了一丝希望。
所以我开始认真学习育儿知识，随着知识的积累，我终于找到儿子使用暴力的原因，并在自己的努力下，成功挽救了儿子。
一位老师的观点我非常同意：解决孩子使用暴力，不是简单的唠叨责备、甚至打骂能搞定的。
一位初中生曾采访过班里有暴力行为的同学，得到的两种答案解释了 90%以上孩子使用暴力的真实原因。
第一种：
我觉得生活压力好大，每天回家爸妈问的都是学习怎么样，家务完成了吗？完成后又说该看书、做额外练习了。我也没有其他地方可以去，心里有种无法言说的累，但说出来又怕他们骂我，只有通过暴力行为来发泄我心中的不满。
第二种：
我学习不咋地，但我力气比较大。我觉得我可能还是比较“虚荣”吧，我这种学习不好的人，唯一被人说过厉害、有成就感的地方就是在我使用暴力的时候。
不难看出，使用暴力的孩子大部分在生活中缺乏理解和成就感，变得焦虑痛苦没有快乐，所以转而从这种不良行为中去获取。
儿子何尝不是如此呢？
上初中后，我非常在意儿子的学习，所以经常耳提面命：“初中科目多，难度大，不能再像小学时那样吊儿郎当，要考到班上前 10 名，到时候上个好高中，就是一只脚踩进了大学校门了……”
儿子平常住校，我管不到他，所以到了周末我就一直提醒他“该学习了”、“该复习了”、“把这周的错题整理了”……
我的一切沟通都是围绕着学习展开，我生怕不提醒他就偷奸耍滑。
但我却忘了，他学习一周已经很累了，也希望在周末有自己的空间，需要被理解，更需要释放一周的疲惫。
追求快乐获取多巴胺是人的生理需求，我忽视了对他的支持理解，不良行为趁虚而入，帮他发泄情绪，这些低质的行为简单容易实施，所以很快儿子就深陷其中无法自拔。
搞懂儿子使用暴力的逻辑，我长吁一口气，觉得自己又朝成功更近一步了。
我知道，这时候父母要做的不是阻止孩子使用暴力，批评、责备、打骂只会加剧亲子冲突让双方陷入对抗。
正确的方式应该是帮孩子获得高级多巴胺，通过让孩子获得更广泛深入的成就感和价值感，从而对冲对暴力行为的依赖。
那么具体怎么做呢？总的来说就是“先强势再专治”。
（1）精神强势，让孩子认同、信服，自愿配合
以前，看到儿子为发泄情绪而使用暴力时，我就觉得必须强势，一定要驯服他，于是制定了一系列强硬措施，比如：限制他的行动；没收他喜欢的东西；揍孩子……
我认为儿子敢如此不听话是因为不怕我，只要我能降服他，他就会乖乖听话。
但结果是我没收了他的东西，骂了打了后，他反而赌气跟我对着干。
现在我明白了，真正有效的管理是在“精神层面强势”，理解孩子的痛苦和困难，和他们共情，让孩子信服、尊重，他才能听进去父母的建议并配合。
于是，我改变自己的策略。
儿子再发脾气我就当作没看见，也不会总在他的门口徘徊，不停地敲门确定他是否在发脾气了。
每周五接他回家，我也不再不停地问他学习，而是关心他的生活：
“这周在学校有没有发生什么有趣的事？”
“这周学习累不累，要不要吃个大餐放松下？”
“我看老师在群里说这周天天都在考试，是不是很痛苦？”
……
我从儿子的角度出发，问一些他感兴趣的话题，用同理心提问，激发他的倾诉欲。
以前他在车上一声不吭，我改变沟通方式后，他偶尔会跟我分享一些学校里的事，或者抱怨学习多累多辛苦，听到他像倒豆子般的吐槽，我开心极了。
因为孩子开口倾诉，说明父母获得了孩子的信任，他们觉得父母能理解他、懂他，所以身心愉悦放松。
果然，就这样一个简单的改变，儿子和我之间的冲突急剧减少。
（2）解决问题要“专治”，专项问题专项整治
有了信任基础，我跟儿子进行了一场深入交流，我们认真探讨了关于暴力行为的话题，他说：
“其实我知道自己太爱发脾气，但是我控制不住自己，尤其是一遇到不开心的事就觉得烦，就想通过摔东西来放松一下，我也想改，但太难了。”
关于这一点的建议是“专治”，即专项问题专项整治，从生活和学习中找到能激发孩子高级多巴胺的项目，并帮其获得快乐、价值感和成就感，就能让孩子从暴力行为中解脱出来。
我想了很久，想到儿子小时候做的手工被老师称赞过很多次，他也非常喜欢，每次去做手工他都非常激动。
但上初中后，我觉得他以后又不走手工相关的路，想让他把时间都花在学习上，所以就不让他去做了。
这次，我决定把它利用起来。
果然，儿子非常愿意继续做手工，在跟他商量后，我们选择了他最喜欢的手工方向，每个月都有 1 次手工活动，一去就是一整天。
有时候去手工坊，有时候去创意集市，每次儿子都玩得非常开心。
他的手工技术也有很大的长进，我特意把他的手工作品摆放在客厅的展示柜里，大家一看到就礼貌性地夸一句“这手工做得真不错”，听到这些吹捧，儿子脸上的笑压都压不住。
我还悄悄跟手工老师沟通，希望他能多鼓励儿子学习文化课。不知道老师是怎么说的，有天儿子回家干劲十足，他说：
“我以后都要认真学习了，我 XX 老师说了，我要是把文化课搞上去，我这个手工水平以后可以参加很多大赛，超牛！”
儿子经常学着学着就崩溃吐槽学习好难，坚持不下去了，每当这时他就想开始发脾气，但我不会批评他，而是告诉他“学习就是很痛苦的，你有这样的想法很正常”，我不仅在情绪上支持他，还会在行动上支持他。
每当他觉得非常累，有些崩溃的时候我就跟他一起做手工，有时候一做就是一下午，做完后他又开始“发誓”下次一定不能再这样发脾气了，然后重新投入学习中。
更有趣的是他还商量把他喜欢的东西存放在我这里，只有完成什么任务才能交给他。
说实话，看到儿子的这些改变，我真的是又惊又喜。虽然万里长征才走了一部分，但我相信，在我掌握了正确教育方法的前提下，未来，我都能是儿子人生路上最好的陪伴者。
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