正处于青春期的孩子，出现了严重的社交问题！
从孩子小时候起，我和老公就对他抱有很大的期望。我们希望他能开朗大方，成为人群中的焦点。
可随着孩子渐渐长大，我们发现他越来越内向。在学校里，他总是独来独往，很少和同学们交流互动。
为了改变他，我对他说：“你要开朗一点，多和同学们一起玩，这样才能有更多的朋友！”
但情况并没有好转，老师打电话告诉我们，孩子在学校里甚至不敢主动和老师说话，在小组活动中也总是默默躲在一边。
我心急如焚！
周五孩子放学回家，我立刻就对他开始唠叨：
“你怎么这么不合群？我们这么辛苦培养你，你就不能让我们省点心！
在学校这么久了，还是没有一个朋友，你怎么这么没出息，你就不能主动一点，开朗一点吗……”
话还没说完，孩子就低着头走进房间，房门反锁，一晚上都没出来。
辛辛苦苦养大的娃，越来越封闭自己。对社交毫无积极性，这样下去肯定会出问题！
我气急败坏打电话给出差的老公，把老师的反馈和孩子的表现添油加醋描述一番。
老公一边指责我没教育好孩子，一边火冲冲往家赶。
回家后，老公敲了半天门孩子也没反应，他气得满脸通红，一边骂“这孩子怎么回事”，一边用力砸门。
他想得很简单，孩子不懂事，“教训一顿”就好了，自己的气也顺便出了。
但没想到，一向胆小的孩子，面对父亲的训斥，不仅没退缩，还大声反驳……
那天，我都不知道怎么结束的。
我只记得孩子红着眼睛吼：“别逼我了，我不想和别人交流，我就想一个人待着！”
我好话坏话说尽，孩子态度坚决。
老公黑着脸，指着他鼻子骂：“没出息的东西，这么不会社交以后怎么在社会上立足，我没有你这样的孩子……”
然后，孩子真的就跑了。
孩子消失了几个小时，我和老公都吓坏了，好在最后安然无恙。
怕他做出过激行为，我们不得不对他的情况更加关注。
然后，他整天把自己关在房间里，要么看书，要么发呆。
这样的状态，让我跟老公气得不行。
最后，老公向他摊牌：“我管不了你，你想怎样就怎样，以后遇到困难别来找我！”
真的就不管不顾了。
我着急上火，嘴上长满了泡。
晚上也睡不着觉，天天查“孩子社交恐惧”、“孩子内向”相关的消息，希望能从中找到解决方法。
直到在一次咨询时，我才真正明白：孩子生病，病因往往出在家庭。
上面是一个个案咨询，在跟这位妈妈进行详细沟通后，我发现这个家庭的育儿模式，是典型的“低情商育儿”。
所谓“低情商育儿”，就是父母教育孩子生硬不圆滑，忽略人性。
孩子表现好才能得到肯定，一旦在社交方面表现差，就狠狠批评让他长记性。
他们站在“为孩子好”的制高点，摈弃一切方法，不顾及孩子自尊和接受度，简单粗暴地颐指气使。
在这位妈妈的记忆里，孩子爸爸的教育方式就是“骂加批评”，说了还没改变，就继续批评直到改变为止。
小学 3 年级，孩子在学校里没有和新同学主动打招呼。
第一次，孩子爸还问问原因，第二次，他爸二话不说就是一顿数落。孩子泪流满面，他开始教育：
“我上次是不是给你说了要主动和同学打招呼，你怎么就是记不住。”
孩子委屈：“我害怕和他们说话。”
他更生气了：“那你有什么好怕的，为什么其他同学都能做到就你做不到？”
孩子欲言又止，最终也没敢把“我担心他们不喜欢我”几个字说出来。
从那以后，孩子在学校里虽然会和同学打招呼，但总是显得很不自然，到了青春期，社交恐惧更加严重了。
还有一次，妈妈去学校参加活动，儿子犹豫开口：“我不想参加学校的集体活动了。”
听到这话，妈妈火气“腾”地冒出来了：“为什么不去？这是多好的机会。你要是开朗一些，积极参与，也能多交些朋友。”
看妈妈发火，孩子卡在喉咙的“我在活动中总是被忽略”最终没吐出口。
“低情商育儿”最可怕的地方是：父母没耐心过问原由，看到现象，他们自己会脑补原因。
即便孩子开口，他们也有一万种方式告诉孩子“反正就是你不对”，所以批评你都是正确的，应该的。
不被父母认可、尊重的孩子，形不成完整的人格。
他们自卑、敏感、没安全感，觉得自己就是最差劲的。
年龄小的时候，父母可以靠批评推着他们去尝试社交。
但青春期的到来，自我意识被唤醒。
他们就会反抗，变得更加封闭，也因为极低的安全感丧失社交的动力，社交恐惧，就产生了。
育儿，要先育己。
这对父母在意识到自己的错误后，改变是惊人的。
（1）建立正确权威
“批评”是最错误的权威建立方式。靠言语压制，能制止一时的行为，却不能改变内心的想法。
内心不服管，早晚会出问题。
父母要放大格局，正确的权威感，应该是理解、是接纳、是鼓励。
孩子服气，以父母为依靠、为榜样，自然心甘情愿改变。
意识到自己的错误，这位父亲很后悔，当天就跟儿子道歉：
“以前老爸做得不对，对你不是批评就是骂，虽然是怕你太内向，但错了就是错了。爸爸今天向你郑重道歉！保证以后好好改正！”
他的道歉很直白，却让孩子深受触动。
儿子委屈地抿着嘴，强忍着不让眼泪落下来。
从那天起，父母开始尊重儿子的感受。
孩子不想参加聚会，他们会问：“不想去就不去，不过可以和我们说说原因吗？”
孩子在房间里待着，他们会说：“一个人待着也没关系，不过要是想找人聊聊，我们随时在哦。”
……
就是这一件件小事和改变，让儿子的状态发生了改变。
他不再抵触父母的关心，反而能心平气和地和父母分享自己的想法。
（2）高情商的教育是“用事教人”
隔阂消除后，父亲跟儿子做了一次沟通。
“老爸最近有些社交活动，你要不要陪我一起去？”【不指责、不命令，父母适当示弱，孩子更自信】
儿子犹豫了一下同意了。
孩子爸参加的是一些朋友间的聚会。
第一天，儿子很紧张，连基本的问候都说得结结巴巴。
一整天，儿子都显得很拘谨，但他在努力尝试。
此后，父亲会在聚会前和儿子沟通一些社交技巧，聚会后会表扬他做得好的地方。
孩子的笑容多了，人也一改往日的封闭，整个人都自信起来了。
一段时间的相处，儿子开始佩服老爸。
看老爸在社交场合中轻松自如，与人谈笑风生。遇到尴尬的情况，也能巧妙化解，他深受触动。
以前，他被强迫着去社交，却觉得社交很痛苦。
但他看到父亲在社交中的游刃有余，这种能力令他折服，终于明白社交的重要性。
人教人教不会，事教人刻骨铭心。
跟爸爸参加了几次聚会后，他主动提出要尝试和同学多交流。
不是因为被迫，是他找到了属于自己的社交方式。
如今，2 年过去了。
头段时间，这对父母还跟我联系，说孩子经过这些事变得开朗了许多，也积极参加学校的活动，进步非常大。
他们最高兴的是及时意识到自己的问题，并迅速做出改变，抓住时机完成了对孩子的教育。
他们说：这是他们人生中最重要的一次学习和成长。
其实，作为父母，“灵活”一些，方法多些，才能从小事上给孩子定下行为基调，帮他们建立充足的底气，适当的勇气。
他们才能在未来人生中，自信地成长。
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