看到儿子在社交场合的退缩表现，我心里难受得仿佛被重石压着！
儿子上五年级了，正是需要和小伙伴们尽情互动、拓展社交的年纪。
跟别人家孩子在人群中活泼开朗、尽情享受社交快乐的状态不同，他总是唯唯诺诺、逃避社交、毫无自信，我真的快要被愁死了。
其实，儿子很善良，也很有想法，但就是不敢把自己展现在社交场合中，不断在社交小问题上出状况，我想尽办法都没用。
在我看来，他的毛病实在太多了。
首先，就是不敢主动和别人交流。
在学校里，他总是一个人默默地待着，课间其他同学都在嬉笑玩闹，他就坐在座位上看着，我跟他说“去和同学们一起玩吧”，他就开始小声嘟囔“我不敢，我不知道说什么”。
我觉得社交技能可以慢慢培养，不能任由他这样下去，即便他哭闹抗拒也没用，实在太着急了，就干脆训斥他几句。
但这还没完，在不得不参与的社交活动中，他的问题更多。
比如和亲戚朋友见面时，他总是紧张得不知所措，一个简单的问候，问；一个礼貌的微笑，问。只要不告诉他怎么做，他就愣在那里，开始浪费时间。
不仅如此，他还特别不自在，手脚都不知道该怎么放，一个小物件、衣服的一角、自己的头发，只要他一紧张，他就会不停地摆弄。
有时候明明是很轻松的家庭聚会，如果他能放松，基本上能愉快地度过，但只要我不时刻提醒，他全程都像个局外人。
一开始我觉得他小，社交经验不足。但我努力纠正了 5 年，不仅没用，他在社交场合的表现还从原来的偶尔参与到如今的完全躲避！
我每天苦口婆心“和别人交往就大方点，开开心心地玩”，他嘴上答应得好，但一到实际场景还是老样子。
除此之外，其他毛病也不少。
比如和同学一起小组活动时，明明他有很好的点子，但他就是不敢表达，导致小组的讨论他总是插不上话，他的存在感低得可怜。
尤其是在有新同学加入的场合，他就更加不知所措，眼睛都不知道往哪里看，一看到他这样我就心急如焚。
当然，最让我生气的还是他的过度敏感。
别人无意的一个眼神，他会觉得是在嘲笑他；别人正常的一句提醒，他会觉得是在批评他；甚至有时候别人都没注意到他，他也会觉得别人是在故意冷落他……
什么“要自信”“不要太在意别人”的话说了无数遍，但他永远听不进去。
每次看到他在社交中的糟糕表现，我都非常暴躁。明明告诉自己要冷静，但一看他反复出现问题就忍不了，不是大声责骂就是唉声叹气。
辛苦努力好几年，儿子不仅没克服社交恐惧，甚至开始抵触和人接触，变得越来越孤僻。
有一次我问他想不想参加班级的生日派对，他回答“不想，我害怕”，我的心顿时凉了半截。
我实在搞不懂究竟是自己的教育方式有问题，还是他天生就不擅长社交？
眼看着儿子的社交能力一天不如一天，我真的无比惆怅。
直到通过学习，明白了孩子出现社交恐惧不能改善的心理机制，我才知道自己错得多离谱。
我明白的最深刻的道理是：父母给的“好心情”，才是孩子战胜社交恐惧的法宝。
父母都知道良好的社交能力很重要，它能让孩子在人际交往中建立自信，更愉快地享受社交的乐趣。
但克服社交恐惧的前提，是孩子从社交中获得愉悦的情绪体验。比如和朋友愉快地聊天后的满足感，从被忽视到被关注的进步，和谐的同学、亲子关系等。
但我的教育方式恰恰相反。
以前，我的教育模式就是不断找问题，再用唠叨、惩罚、责备、打骂去纠正。
比如儿子不敢主动和人说话，我就强迫他必须和见到的每个人打招呼，要是不做就批评他；在社交场合表现不自在就让他站着别动，再乱动就拉他到一边教训；对别人的话过度敏感我就说他没出息……
有段时间，为了让儿子克服社交恐惧，我频繁地让他参加各种社交活动，不管他愿不愿意。
我原意是想通过这些方式逼儿子变得大胆自信，改掉坏毛病，结果不仅没用，儿子还变得抵触社交，一提到和人接触就烦躁易怒，全身都是负能量，不断念叨“我肯定又会搞砸，我肯定做不好”。
批评惩罚没错，孩子有问题帮他解决问题更没错。
但一味批评惩罚，孩子不能在社交中获得价值感，反而一想到社交就头疼、烦躁、恐惧，自然就会逃避社交。
这时父母会发现，自己越努力，孩子的社交能力越差。
那么，我们究竟应该如何帮孩子克服社交恐惧呢？
经过实践我发现，在引导孩子社交的同时，充分考虑孩子的感受，降低社交难度，让孩子获得价值感，当孩子拥有对社交的良好心态时，他就会自主地去尝试和改变。
下面是我详细的方法讲解，希望对您有用。
（1）忽略社交中的负面表现，发现好的迹象
以前，在引导儿子社交的过程中，我总希望他做到完美：主动大方、表达流畅、自信满满，最好还能成为社交中的焦点，和每个人都能愉快相处……
但这就是错误教育的根。
越是抱着完美主义，我们就越会盯着孩子在社交中的负面表现不放，然后就陷入教育的恶性循环：
提出问题——孩子不改——父母生气惩罚——孩子情绪差，抵触社交——父母更生气，批评责骂——孩子恐惧社交，表现更差
所以，当孩子在社交中浑身都是问题时，父母要做的就是忽略问题找优点。
这招用在儿子身上效果很好。
再遇到社交场景，我不再挑剔他的毛病。
他不敢主动说话，我就当没看见，相反，我会观察他在人群中的小举动，比如他偶尔和别人对视了，我会说“你刚才和同学的眼神交流很友好”，顿时，儿子皱着的眉头舒展了，脸上还有一丝丝小自豪。
对于他在社交中的紧张，我告诉儿子就算紧张也没关系，他顿时眼睛发亮，信誓旦旦地跟我保证会尽量放松。
但事实是，他还是很紧张。
不着急是假的，但鼓励过后，我会和儿子一起分析，比如“是因为你太在意别人的看法”、“是因为你准备不充分”，让儿子清楚知道紧张的原因。
我也不再要求他一下子就变得不紧张，而是告诉他可以慢慢改进。
慢慢地，他会调整自己，同样的场景从原来的极度紧张变成稍微放松，我也会不吝惜赞美“你进步很多了”。
然后儿子就在一点点的进步中找到了自信，为了表现更好，他的内驱力被唤醒，开始自主自发思考如何克服紧张。
……
我发现，当我不再盯着儿子在社交中的坏行为，适当降低要求，给他创造宽松的社交氛围，儿子的心情愉悦了，反而更愿意去尝试社交了。
更重要的是，我也开始越来越多地看见他的闪光点，当我发自内心认可他、赞美他，把优点反馈给他，他变得越来越自信了。
（2）提升社交的趣味性，增加成就感
比培养社交技巧更重要的，是让孩子找到社交的乐趣。不把社交当负担，才能在社交中发挥主观能动性。
这一招，对孩子非常重要，尤其是小学生。
比如和同学的互动，除了找儿子在互动中的好的表现表扬他，增加他社交的信心外，老师还建议我增加一些互动游戏。
单纯的社交活动有时候会让儿子觉得有压力，他很抵触。但我发现儿子很喜欢玩猜谜语等游戏，于是我提议他可以和同学们一起玩猜谜语。
有趣的事情发生了，儿子不仅不抵触和同学互动，反而期待和同学一起玩。
不仅如此，有空的时候，我们一家人也会举行一些“家庭社交小活动”，像角色扮演等，全家人一起参与，再拍成小视频，既是不错的亲子时光，家人的欢笑也让儿子的价值感满满。
同样，儿子觉得和陌生人交流有困难，我们就用“模拟社交场景”来增加趣味性，为了在模拟场景中表现好他反而更积极了，一段时间下来，他和陌生人交流的能力增强不少。
……
通过这些小活动，我把原本儿子不喜欢的社交变得有趣了，开开心心中就把社交能力提升了。
看到儿子在社交中越来越自如的表现，越来越多的朋友，儿子的自信心爆棚。一时间他简直觉得自己无所不能，连带着在其他社交场合也更加大方了，逃避社交的坏习惯也越来越少。
（3）孩子抱怨社交时，接纳他的情绪
以前，儿子经常跟我抱怨“和别人交往好难啊”、“我不想和别人在一起”时，我都会很生气，给他讲一堆的大道理——“社交是必须的，不学会社交以后怎么办”。
每次讲完，儿子更生气了，在社交中也越发退缩。
但事实上，接纳孩子对社交的牢骚抱怨，理解他们的痛苦，引导他们宣泄坏情绪，孩子才能抱着好心情回归社交。
所以儿子再跟我抱怨社交很难时，我不再压制，而是认同“是呀，妈妈以前也觉得和别人交往挺难的，有时候也不知道说什么好……”
当儿子发现这些坏情绪是正常的，跟我抱怨也不会被批评时，他就放心大胆地跟我宣泄，一顿吐槽后，坏情绪没了，反而在社交时更积极了。
如今，儿子已经上初二了，现在的他在社交方面已经有了很大的进步，虽然还是有点害羞，但他会主动去尝试、有改变的勇气。
就像他说的那样“每和一个新朋友愉快地聊天，我就成就感满满。被朋友喜欢、被大家接纳的感觉简直不要太爽！”
当然，我也不会放松对他的引导，因为了解孩子的内心，理解他的困境，并在他需要时能及时帮助，是我在教育中最重要的使命……
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