一位教育家曾说：
“教育最难完成的事，就是让孩子在爱与自由中健康成长！”
我深以为然，可是在教育孩子这条路上，却历经了漫长的时光，才真正领悟这句话的真谛。
儿子今年初二，原本乖巧懂事，可如今却让我心力交瘁。
然而，这段改变之路，却几乎让我陷入绝望！
从小，我就期望把儿子培养成一个有教养、有责任感的孩子。
可他生性活泼，对世界充满好奇，就是对我的教导不太听从，责任感似乎也很难在他心中建立。
首先他爱往外跑，不是去同学家玩，就是去探索一些新奇的地方。
每天都要我千叮咛万嘱咐才肯回家，假期更是经常很晚才回来，让我在家里焦急等待。
每每看到他一出门就像脱缰的野马，一回家就敷衍我的询问，我的怒火就会瞬间被点燃。
我看不惯他的种种行为，每天都在他耳边苦口婆心：
不要去危险的地方，不安全！
不要和不三不四的人一起玩！
出门前要跟家里说一声去哪里，不然我们会担心！
……
他却一脸厌烦，嘴上敷衍着，行为上却没有丝毫改变。
学习也是，马马虎虎，只想着快点完成任务，不管质量好坏。
不仅如此，老师多次跟我反馈：在学校里有时候会和一些调皮的同学混在一起；上课也容易走神……
我觉得是自己太宽容，才让他如此放肆。
于是，我开始给他制定严格的行为规范：
放学后必须直接回家，不能在外逗留！
每天回家后要先汇报一天的情况！
周末只能去我允许的地方玩！
……
本以为这是一个完美的计划，一开始他还能勉强遵守，可渐渐地，他开始各种反抗：想要多和朋友玩一会儿；想去新的地方探索等等……
我的计划失败了，而我也在他一天天的抵触中失去了最后一点耐心。
我绞尽脑汁地想办法，批评、惩罚、奖励，甚至把他关在家里，所有的方法都试过了。
结果却是他越来越叛逆，对我的管教完全不在乎，每天依旧我行我素，完全没有一点自我约束能力。
面对这样的结果，我甚至产生了“随他去吧，我管不了了”这种想法。
可是，我是真的担心啊，担心他在外面会遇到危险，担心他会因为一时冲动而做出错误的选择。
于是，我开始疯狂阅读教育书籍，笔记都写了厚厚的一本，那时，我完全可以断定，我的教育方法错了。
我一直在思考，这么多问题和方法，到底哪种方法对我儿子有用？
最终，通过学习和分析，我实现了自己和儿子的双重成长！
书上说：孩子出现叛逆行为，多数是因为家长的过度管控造成的！
什么是过度管控？总是把自己当成孩子的主宰，以自己的想法来限制孩子，告诉孩子，这样做不行，那样做也不行。
父母们事事都想掌控，唯恐孩子脱离自己的视线。
在孩子的成长路上，孩子多和朋友玩一会儿，去了一个新的地方，尝试了一些新的事物，回家晚了一点……这些事情，都被视为不听话，被父母强行干涉。
所以我们总是听到父母们抱怨：
跟他说了多少次了，不要到处乱跑，出了事怎么办！
天天劝他别和那些调皮孩子一起玩，就是不听！
……
父母多少有些无奈，但这真的不怪孩子。
作为一个成年人，我们经历了丰富的人生，我们看到过太多因为缺乏管教而误入歧途的案例。
他们理解不了我们口中的“危险”究竟是什么概念。
所以，你的苦口婆心，在他们看来，只是限制他们自由的枷锁而已。
事实上，在教育孩子的时候，宁让“身累”，不让“心累”！
父母给了孩子无微不至的照顾，在“保护身体”的同时，也剥夺了他们自我体验的机会，让他们的心灵变得疲惫。
就比如，你告诉孩子不要爬树，会摔下来，孩子是听不进去的，只有当他真的爬树摔下来，感受到疼痛时，才能明白这样做很危险。
其实，有时候，孩子走一些弯路其实并没有那么可怕，相反，这些弯路会让他感受真实的痛、真实的怕、真实的喜悦……
这些真挚的情感，让孩子内心变得充实，他才会真正明白，什么该做，什么不该做。
父母用自己的观念和标准，套在孩子身上，希望通过规范孩子的行为，来让孩子变得听话，结果却发现孩子越来越叛逆。
长期以这种方式教育的孩子，往往缺乏自主思考能力，自控力会很差，因为他们习惯了任何事情都由父母决定，对父母形成了严重的依赖心理。
自此，叛逆便在这个孩子身上生根发芽！
一旦孩子想要摆脱父母的过度管控，他们就容易做出极端的行为，比如离家出走，甚至变得比以前更难以管教。
这就是为什么有些孩子小时候很听话，可一到青春期，就开始变得叛逆。
直到这时，我才知道自己这么多年来，无法让孩子变得懂事，根本原因真的在我身上，我真是后悔不已。
那应该怎么办呢？
根据孩子的情况，我做出了一份详细的操作指南，总的来说，就是分 2 步走：
一、将挫折和成长，转化成他的自我认知
沟通方式是父母扼杀孩子自我认知最直接的方式。
以前，儿子偶尔在外面玩得很开心回家跟我分享，我总是这么说：你怎么又去那些乱七八糟的地方了，要是出了事怎么办；或者，玩得这么疯，也不知道好好学习……
这种沟通方式，就是在人为地将孩子从探索中获得快乐的源泉切断，孩子永远得不到父母的认可，他们会变得沮丧，厌恶与父母交流，从而丧失自我认知。
我明白：孩子的每一次经历，无论是好是坏，都是帮助他们成长的宝贵财富。会“说话”的父母总是能够将这些机会进行运用。
现在，孩子如果在外面有了有趣的经历，我会真心倾听：“真有意思呀，听起来你今天在外面收获满满呢！你通过自己的探索，获得了这样的体验，妈妈为你感到高兴！”【要强调孩子的探索，潜移默化告诉孩子，探索可以带来收获。而“听起来”是在告诉孩子，他的经历，你在认真对待】
如果孩子遇到了挫折，我会告诉他：“我知道你现在可能比较难过，但是遇到挫折并不是什么坏事，坚强的人总是能够通过挫折吸取教训，并在下次遇到类似情况时做出正确的选择，那它的意义就远大于一帆风顺。”
愿意承认孩子的成长，愿意接受孩子的挫折，坚定地支持他，等待他，孩子才能拥有继续探索的信心和勇气。
但前提是，你得先成为他认可的朋友！
二、保持同理心，学会放手
我知道：教育孩子，父母首先应该摆正自己的身份，既是父母，也应该是朋友。
只有学会用父母的身份引导，以朋友的身份沟通，才能够让孩子心甘情愿地听你的话。
会和孩子以朋友身份相处的父母，在某种意义上来说，他的教育已经成功了一半
因为人天生有倾诉欲望。可父母总是会讲一大堆道理，难以获得平等的对待，很多孩子年龄越大，越不愿意跟父母沟通。
这就会失去很多引导孩子的机会。
初一下学期的一天，儿子回家后很不高兴，他犹豫了很久，跟我说：“我觉得我在朋友那里受了委屈，他们不理解我。”
如果是以前，我肯定开始批评他：“叫你不要和那些人一起玩，你不听，现在受委屈了吧！”
但我知道现在这样是不行的。
于是我对他说：“我知道，被朋友误解，你现在肯定很难过。”【同理心，要理解他现在的心情】
我继续说：“其实你能够主动跟我讲这件事，说明你在尝试解决问题，这一点做得很好。”【帮助他缓和情绪，认可他的处理方式】
我明显感觉他情绪有所好转，于是我问他：“那你需要我帮助你吗？”
他摇摇头说：“我自己想办法吧！”
我点点头，欣慰地说：“不错，你有自己的想法，只要你用心去处理，就一定能解决。不过，如果你真的需要帮助，随时找我！”【孩子没有要求你帮他，就不要插手，给孩子自我解决问题的空间，信任他支持他就是最大的帮助】
果然，没过几天，儿子的状态恢复了，我笑嘻嘻地问他：“怎么样，问题解决了吗？”
他高兴地点点头，还跟我分享他是怎么做到的。
当孩子遇到问题时，他跟你倾诉并不是为了寻求方法，而是寻求释放。
所以，在孩子明确提出需要你帮助之前，你只需要拥有同理心，理解他的难处即可，认可他付出的努力，然后问一句：“需要我的帮助吗？”然后默默支持他，关注他即可。
你会发现，当你放手后，孩子经历的一切都是在帮助他成为更优秀的自己！
在老师的帮助下，我学会了控制自己的情绪和语言，认可他每一个小小的进步，放大他获得的成就感。
我学会了放手，我不再天天跟在他后面唠叨，尽量让他自己做主，遵循他的意见，但原则性问题不可触犯。
这很难，尤其是经过长时间的努力，却没有丝毫进步的时候，我总是忍不住地想要去干涉。
实际上：作为父母，需要接纳孩子有些时候的原地踏步，甚至退步和走弯路，允许孩子建立自己的节奏，休整、调节、充电，再上路。
好在我坚持下来了。经历了漫长的时间，儿子不仅获得了宝贵的自我认知，变得懂事了许多，我们之间的关系也越来越融洽！
更重要的是，我是他认可的朋友，他可以毫无顾忌地在我面前宣泄，因为他知道，这里是最安全的！
当然，在这里需要指出，再好的方法，都不能够解决每个孩子的问题，毕竟，不同的孩子，有不同的性格特点，即便是双胞胎，都可能会有完全不同的性格。需要的方法也就不一样。
渴望一个标准方案，一套标准化的育儿流程，帮自己养出一个优秀的孩子，这是完全不现实的。
真正有价值、能让人进步的信息，大多需要父母思考和消化。
事实证明，父母学习，再结合孩子的性格特点，尝试、调整、固化，才是最有用的途径。
事实上，哪有教不了的孩子，只有不会教的父母。只要稍下功夫，就能把自己的孩子，培养成“别人家的孩子”！
学习，就是成长为一个更好的父母的有效途径！
择校助手，专注10-18周岁叛逆孩子择校。发布者：唐芮溪老师，转转请注明出处：https://www.fuyeying.com/archives/4479
