女儿上初中后，我才突然惊觉，小学对父亲有过度依恋的孩子，初中必然出现情感困扰。
因为我女儿正是这样演变过来的。
上小学后，女儿的表现让我有些担忧。她很机灵，但心思不完全在学习上，整天都想着怎么能和父亲多待一会儿。
所以在每天晚上的学习时间，她就各种找借口，想办法亲近父亲。
比如一回家，要先找父亲抱抱，说“在学校一天好想爸爸啊。”
看似很正常的父女亲情，但只要和父亲在一起，她就不想分开，聊了一个话题还要聊第二个，聊了两个话题还要聊第三个……
好不容易把她劝到自己房间学习，她又变着法拖延。
慢慢吞吞拿书本，找不到文具，记不住学习任务，作业又忘学校了……反正就是各种状况。
等她把准备工作做好了，20 分钟又过去了。
但这还没完，学习过程她也是花样百出。
比如：遇到一道题不会，或者有知识点不理解，她就非要等父亲来教，只要父亲不来，她就停在那里不继续学，进度完全停止。
我觉得她就是在拿捏我们，所以总是跟她讲道理，因为她问的问题很多她其实自己能解决，我认为她是不动脑筋，就想依赖父亲。
更令我无奈的是，越简单的学习任务，她完成得越慢。
比如背诵课文、做简单的抄写。经常出现让我哭笑不得的情况，让她在 20 分钟把课文背完，等 20 分钟再去看，只背了两段！
她就这样把时间浪费掉了，每天晚上学习任务完成了也很晚了。
说实话，我一边心疼她，觉得她学习也挺辛苦的，一边又恨铁不成钢，怨她自己不独立。
为了解决这个问题，我想尽办法，试过给她制定学习计划，也带她去图书馆感受学习氛围，企图让她更专注于学习，还跟她讲了诸如“独立学习，才能更好地成长”的道理。
无一例外，全都没用。
随着年级升高，学习难度增加，她完成学习任务的时间越来越晚，成绩也逐年下降，我真的很焦虑，也逐渐失去耐心。
当我发现好好跟她沟通没用时，我开始变得暴躁：
快学习！你是怎么回事？
这么简单的学习任务都搞半天，你脑子里都在想什么？
这么简单的事都做不好，以后还能指望你什么？干脆什么都别干了！
……
我希望她能在我的责备和讽刺中清醒过来，证明自己也是能独立的。
但恰恰相反，我越骂，她越依赖父亲。
我一说她，她就顶嘴：
“你天天唠唠叨叨，烦不烦？”
“别管我，我就想和爸爸在一起！”
“我就是不行，我就喜欢粘着爸爸。”
……
初一到初二这两年，我几乎每天都在跟她闹矛盾。她回家不认真学习，劝也没用，就想着和父亲待在一起，不是和父亲聊天就是缠着父亲陪她玩。
成绩一落千丈，而她毫不在乎，完全沉浸在对父亲的依恋中！
我真要被她气死了，尽心尽力，照顾她的生活，结果她却这样。
我实在搞不懂，别人都能做到独立，对她来说怎么就这么难呢？没办法，只能学习。
机缘巧合下，在一次学习中，听到老师说“女孩的心灵如一朵娇花”时，我才明白自己的教育方向全错了。
后来，我调整方向，用顺应女孩情感需求的方式去引导，女儿奇迹般地越变越好。
女孩的心灵就是一朵“娇花”，敏感、需要精心呵护。如果父母妄图用简单粗暴的方式去教育，结果总是令人失望的。
很多父母的认知恰恰相反，他们觉得女孩乖巧听话，就可以随意批评指责，否则就会娇纵过度。
曾经在小区见到一对夫妻，他们崇尚“严厉教育”，声称“棍棒底下出孝子”，孩子一有依赖行为，不是骂就是惩罚。
结果孩子的依赖心理没有改变，到了青春期变得非常敏感，孤僻、不愿与人交流、抵触学习，样样“不行”。
同样，很多父母发现，骂也骂了、罚也罚了、该讲的道理都讲了，但孩子就是听不进去，变得越发不独立、迷茫、只想着寻求情感寄托。
其实，这都是错误教育伤害了孩子的心灵，把她们彻底变成了有问题的孩子。
为什么这么说？
因为女孩子有两大特征：情感细腻；情绪容易受影响，这就注定她们是敏感体质。
每个女孩都希望自己是被爱的，被家人呵护，是家庭温暖的中心。但家庭、学校的环境往往不能完全满足她们的情感需求。
很快，女孩发现：我学习不好，和同学相处不融洽，在老师那也不被关注……
一个 50 人的班级，一旦在很多方面都找不到归属感，尤其感觉被忽视的孩子，很难在成长中找到安全感。
这时，父母的批评、责备只会向孩子传达“你不被爱、你没人疼”的信息，情感越细腻的孩子，在面对否定和冷落时，感到的是加倍的孤独难过。
当她们感觉被爱无望时，就陷入自我怀疑，破罐子破摔，干脆彻底依赖他人了。
青春期女孩情绪越发不稳定，当她们从正常生活中不能再获得安全感，就会从对特定人的依赖、幻想中去寻找情感慰藉。
典型表现就是过度依赖父亲，沉浸在自己的情感世界里，变得越发叛逆。
而这正是我教育失败的根本。
在教育女儿这些年中，我几乎都是训斥、责备、惩罚，像慢性毒药一样，渐渐让女儿觉得彻底无助，干脆自我放弃独立了。
那么，当孩子已经出现这些问题时，父母到底要怎么做才能将她拉回正轨呢？
我在不断地摸索中总结了 2 个方法：
（1）注重情感，巧妙引导
（2）建立自信感
下面，我就详细讲讲具体是怎么做的。
以前，女儿学习时，我总希望她能一下做到完美。标准太高，导致我看到的全是她的问题，于是我变得急躁。
学习慢了，吼；
错误多了，吼；
简单的事做错了，吼……
孩子整天在压抑中变得焦虑脆弱，越来越丧失自信。老师告诉我，改变的第一步就是要注重情感，理解她的情感需求，把所有精力集中在解决情感问题上。
比如，我要解决的第一个问题是消除孩子对父亲的过度依赖，重建亲子关系。那么一切对修复关系不利的行为，暂时搁置。
对于那些导致冲突，暂时又不能解决的问题，比如偶尔的任性、挑食、爱买小饰品等问题，我选择忽视。
当我不再随时指责女儿时，争吵几乎消失了。
令我意外的是，女儿的焦虑情绪也随之缓解了很多，再也不像以前，见了我就像见了敌人。
我大受鼓舞，开始想办法提升亲密度。
以前，我跟女儿只有一个话题——独立。所以她很讨厌跟我说话，现在，我将话题打开，尽可能说一些她感兴趣的事。
比如：今天这个裙子挺漂亮的，很适合你。
然后掏出手机说：我昨天看了一个搭配也不错。你看看是不是你喜欢的风格？
……
当我站在孩子的立场，用她的爱好打开话题，女儿就觉得我理解她、懂她，我们的情感链接更紧，关系就越亲密。
有了亲密关系，女儿逐渐敞开心扉跟我讲讲她依赖父亲的原因。
在一次谈话中，女儿说她其实也想独立，但她害怕，觉得自己肯定做不好。
我知道这是缺乏自信的表现。
当父母觉得孩子没能力时，别急着骂她，要想办法帮她成功，让她体验成功的感觉，从成功中收获自信感，她就能获得勇气变得乐于尝试独立。
于是，我想到了一个绝妙的办法。
（1）减少她对父亲依赖的场景，将这种依赖感降到最低。
比如她说学习的时候就想让父亲陪着，因为她觉得一个人学习很孤单，很有挫败感，而生活中遇到小事也想让父亲帮忙，就因为这种依赖心理让她觉得离开了父亲就不行，所以每天回家就什么都不想做。
于是，我告诉她：“阅读是你的强项，在这方面你认真做，多思考。其他的事情你先自己尝试着做，实在做不了的再找爸爸妈妈帮忙。”
女儿顿时觉得轻松，那天晚上，她很快就把阅读相关的学习任务完成了。最后花了 30 分钟，简单地处理了一下其他学习任务。
然后就心安理得地做自己喜欢的事了。
其实，一开始对这样的方法我很担忧，让孩子这样做，以后真的不会越变越差吗？
但转念一想就释怀了：她从之前完全依赖父亲不独立做事，到现在能自己尝试完成一些事，是不是一种进步？
我顿时明白自己又在贪心。注重情感，既然现在的目标是让孩子不再过度依赖，高效完成自己能做的事，就不要一来就对结果有太高要求。
更何况，以前她完全依赖父亲的时候，事情也没做好，反而还没有现在做得好。
（2）看进步，用成功帮其建立自信感
我开始专注去发掘女儿身上的闪光点。
在一团糟的其他学习任务中，我精准地发现优点：
女儿，这篇阅读前天你没理解好，今天却理解得很透彻，你是怎么做到的？
女儿，这个小手工挺难的，你是怎么做出来的？
……
每次听到我的认可，她都会自豪地跟我讲讲自己的方法。
当我把她的进步看在眼里，女儿的自信越来越足，对阅读的要求也在越变越高。
比如某天，她突然说“你帮我看看，今天晚上的阅读笔记是不是写得很好？”
亦或炫耀“你看，这个小手工挺复杂的，你能做出来吗？”
当女儿把心思更多地放在阅读上，并开始认真思考，追求更好的结果时，她的行动力就被调动起来了。
自然，成绩也开始一点点上升。
当她看到阅读方面的进步，信心更足了，我再用同样的方法去解决其他方面的问题。
我就这样，在不断摸索中逐渐掌握了“降服”女儿的方法，让她心甘情愿配合我一个个攻克一个个问题。
虽然现在女儿还不是特别独立，但经过一年的坚持，她不再完全依赖父亲了，对自己的成长也有了目标，对于和父亲的相处，她虽然还是很亲近，但有了分寸，自己知道什么时候该独立做事了。
虽然未来的路还长，但我相信，只要用正确的方法不断引导，女儿就会越变越好。
所以父母一定要明白：
女孩天生敏感，父母在后天的养育中要帮她建立起安全感、自信感，当她有独立面对生活的勇气，就会越来越优秀，成为有自信有能力有担当的女性……
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