从小，儿子就聪明伶俐，什么东西都一学就会。
我和他爸学历都不错，觉得他肯定遗传了我们的优良基因，所以对他抱有更大的期待，觉得他的人生肯定比我们更好。
为了不浪费他的天赋，我们给他做了详细的规划：
大到初中上哪所学校，高中考哪所学校，以后要不要留学。
小到 3 年级英语达到什么水平，学哪种特长在未来能发挥更大优势，获得什么竞赛名次有利于申请好学校。
……
儿子也很争气，一直名列前茅。
也按照我们的要求，拿下一个又一个奖章，实现了知识的跨年级突破。
所有人都羡慕我们会教孩子，向我们取经的家长也很多。
我享受这样的吹捧，也认为一切都会朝着预期发展，可现实却狠狠给了我一巴掌。
初二开始，儿子变得越发暴躁。
一开始，我以为是青春期正常反应。
但后来，他出现成绩下滑，老师反馈说他学习很浮躁，虽然跟他沟通了几次，但情况不见好转。
期中考试，他猛降 20 多名！
这简直是晴天霹雳，要知道，中考就在眼前呀。
那天晚上，最终爆发了一场大战，他开始自暴自弃，对学习完全失去了信心。
到现在我还记得那场失败的谈判：
“我不行了，我什么都做不好，学习根本没有意义。”
他沮丧的语气让我愤怒：“你怎么能这么说，看看你的成绩，还好意思说学习没有意义……”
话还没说完，他就粗暴地打断：
“反正我不想学了，如果让我继续呆学校，我就天天睡觉，老师也会让我退学！”
我以为他只是吓吓我，结果他说到做到。
老师多次介入沟通，他都吊儿郎当，大有一副你说什么都白费的架势，这让那些曾经看好他的老师们都非常失望。
当我再次跟他沟通时，他变本加厉，不仅不想学习，甚至对生活都失去了热情。
我们能怎么办呢？只能妥协。
回家后，我和他爸轮流给他做思想工作。
做不通，他爸就拿着棍子打，他就坐在那里，不还手，任凭棍棒落在身上，一声都没吭。
我实在没办法，向朋友们倾述，大家都安慰我：“孩子可能就是压力大，让他在家里耍段时间，放松一下，说不定他自己就想通了，要学会‘静待花开’。”
我觉得有道理，就让儿子呆在家里，也不管他。
这下他彻底放松了，每天把自己关在房间里，不和任何人交流，对任何事情都不感兴趣。
可他的脾气更暴躁了，稍不如意吼得比谁都凶。
吼不管用，他就砸东西，反正他想要的东西，我们都必须满足他。
我这才发觉不对头，再这样下去，等不到他“花开”，我就要被折腾死了。
于是，我开始到处找方法，也看了很多关于孩子“自暴自弃”的书籍和讲座。
也渐渐意识到，曾经的教育可能犯了大错，可是具体怎样才能真正帮助儿子，我还是不清楚。
机缘巧合，我学习了“唤醒孩子内驱力”方面的知识，意外实现了人生的一场重要转变。
在详细分析了孩子情况和我们的家庭教育情况后，我明白了一个事实：
“静待花开”只适用于已经建立了良好家庭秩序的孩子，他们一直走在正确道路上，就算走得晚些慢些，总能等到开花的那天。
但孩子已经出现自暴自弃，甚至威胁退学，就证明他的路早已走偏，这时选择“静待花开”只会进一步伤害孩子。
为什么这么说？
第一、如果孩子把自暴自弃当争权手段，“静待花开”会让孩子放纵，丧失底线
小时候，父母对孩子有绝对管控权，安排孩子做什么，他们就必须按要求完成。
做不好，父母可以随意批评打骂。
慑于父母权威，即便觉得是父母的错，孩子也会选择默默忍受。但这种不甘和委屈会不断累积。
随着青春期到来，孩子自我意识觉醒，加之身体力量的增加，累积的负能量就会刺激孩子与父母争夺权威，实现对自己人生的掌控。
而争夺权威最简单的方式就是用自暴自弃当筹码，孩子不想学习、放弃自己，逼家长妥协，只要敢自毁前程，就能让父母陷入被动。
如果此时父母突然放手，要“静待花开”，只会给孩子产生争权成功的错觉。
一次尝到甜头，他们就越发觉得只要比父母更狠，更没底线，就能得到自己想要的东西。
分析到这里，我才明白，为什么一开始儿子还很隐忍，自暴自弃的情绪表达也比较含蓄。
可在家休养一段时间后，反而脾气越发暴躁，行事更张狂。
第二、“静待花开”让孩子感觉被放弃，丧失重新崛起的力量
孩子自暴自弃，有一个很重要的原因，就是孩子在学习和生活中感受不到快乐。
从小，我就给儿子规划好一切，拼了命地把他变得更优秀，但这种优秀不是孩子想要的。
他有自己的兴趣爱好，想按照自己的方式去生活。
但我们不支持，我们觉得他的想法不切实际，没有按照我们规划的道路走。
所以，即便他取得了一些成绩，他也没有多大的成就感。
相反，越是按我们的意愿办事，他就越觉得自己在委屈妥协，对生活的热情自然更低。
但他在跟我们对抗的同时是纠结的。
马斯洛需求层次结构把人类需求分成五级。
从层次结构的底部向上分别为：生理、安全、社交需要、尊重和自我实现。
孩子远比我们想象中更在意父母的重视。
即便他们自毁前程，故意堕落，和父母对抗，仍然渴望被父母尊重认可。
但父母突然改变行为方式，从以前父母过度关注，到如今突然放手，孩子不知道父母要“静待花开”，只会让觉得自己被彻底放弃，从而陷入深深的绝望。
那么，当孩子陷入这种复杂的自暴自弃情绪中时，父母究竟该怎么做才能拯救孩子呢？
自暴自弃孩子的改变三部曲
（1）尊重孩子的选择，接纳孩子的坏情绪，重塑亲子关系
对青春期孩子，别事事迁就，但要学会顺毛捋。
以前，我作风强硬，觉得是为孩子好，所以不在乎方法，批评责备张口就来，再不行就打一顿。
所以，孩子不领我的情，一有机会就自毁前程来反制，简直把生活当成一场宫斗。
从书里我知道了：用最恰当的方式，让孩子心甘情愿地接纳我们的建议，如果不能，我们不妨先接纳他们的坏情绪，再徐徐图之。
这招，真绝！
儿子在家找茬，故意把房间弄得乱七八糟。我没有生气，问：“是不是心情不好，妈妈可以帮你一起整理。”
他的招数失灵。过了两天，他就不再玩这种把戏了。
一个人闷久了，会陷入空虚和焦虑。
儿子又给我找不痛快，故意把电视声音开到很大。
我看见了，问：“是不是太无聊了，如果想放松一下，妈妈陪你一起看会儿电视。”
他顿时不知该如何应对。
当儿子再次翻旧账提起我反对他的兴趣爱好时，我点头承认：“这个是我错了，我太霸道了，也没考虑过你的感受。如果你想继续追求你的爱好，妈妈绝对不阻止你。”
儿子将信将疑：“真的吗？那我开始做我喜欢的事情咯！”
后来，有时候他会沉浸在自己的爱好中一整天，但我不生气，只提醒他注意休息。
神奇的是，他竟然不抗拒，开始配合我了。
不仅如此，他开始回应我的一些问题，有时候甚至跟我开开玩笑，我很恍惚，感觉彼此的距离突然拉近了不少。
孩子对抗让人难受，但同样是渴望沟通的一种表现。他们把自己变得坏坏的，其实是希望父母能理解他。
（2）缓慢放权，帮孩子建立掌控感，把人生推向正确的道路
自由地做自己喜欢的事情一段时间后，儿子的心情舒畅了许多。加上我调整跟他的相处策略，我们关系也取得了飞速提升。
他开始跟我无话不谈，因为我总能给他需要的情绪价值。
但这不够，我知道：父母要学会放权，但权利交接必须平稳过度，教会孩子正确使用权利，他们才能正确地掌握人生。
我跟孩子进行了一次深入沟通，问他未来的打算。
儿子说：“我知道你肯定是对的，但我真的很喜欢我的爱好。如果可以，我想深入学习相关知识，当然我会调整自己的心态，积极面对生活。”
说完，他朝我狡黠地咧咧嘴。
这个结果我想当满意。
谈判顺利，儿子开始积极面对生活，第一周，老师反馈他状态良好，对抗的情绪彻底消失了。
令我惊喜的是，儿子在学习上也有了一些积极性。
他说：“追求自己的爱好也需要知识，不能什么都不懂。你看看那些成功人士，都是有丰富的知识储备的！”
好吧，谁说初中孩子幼稚不懂事，只是我们没给他规划人生的权利罢了。
（3）建立平和型权威，尊重孩子，也要保持底线。
和青春期孩子相处，姿态太高，事事以自己的意愿为重，会让孩子感觉压抑，被支配。
姿态太低，会让孩子感觉好拿捏。
建立平和型权威，和孩子保持平等沟通，尊重孩子决定。
但也要保持权威感，比如重大决定，要跟父母商量，在获得双方认可才能行事。
让孩子相信你、信任你，觉得你能公平公正地站在他那一方，帮他想办法，我们就能帮他守住底线，不会跳出框架。
以前，我觉得自己的规划是儿子人生的一笔财富，按照我的规划，他可以少走很多弯路，更早攀上人生的高峰。
但人的成功不应该用赚了多少钱，获得多高的地位来评判。
而是孩子是否按照自己的意愿，过上自己想过的生活。
这是我作为母亲，上的最深刻的一堂课。
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