儿子上初中后让我痛苦不堪，他不听劝告，在社会上结交一些不良朋友，各种行为经常把我逼到发疯抓狂……
从小，儿子就比较机灵，但他有一个毛病——做事冲动，不爱考虑后果。
但他的冲动经常让他陷入麻烦，这里惹点事，那里惹点事。
我无数次提醒他：“做事前多想想，别老是冲动，花不了你几分钟。”
我跟他讲了好多道理，每次他要出门我都要提醒他“别冲动，多考虑”，但他就是不听，看着他屡教不改导致的各种麻烦，我真的要被气死了。
我想不明白，就一个做事前多考虑的简单要求，对他来说怎么就这么难呢？
更让我郁闷的，还有他对自己人生无所谓的态度。
上初中后，他开始和社会上的人接触，我非常担心他误入歧途。
所以经常对儿子说：
“你现在还小，在社会上混一定要有个度，没有一技之长一辈子都完了！现在社会什么都要看能力，没本事只能被人欺负……”
但他根本听不进去，在外面和那些人混在一起，只要回到家，再想让他想想自己的未来、规划一下人生，简直比登天还难。
每次看他和那些不三不四的人出去，我就心慌难受，提醒他多把心思放在提升自己上，他还要冒火“我都在学校待了一天了，就不能让我放松一会儿吗？”
我也理解，但人生哪有轻松的，他现在不学好，自然需要花更多时间来改变，不然怎么跟那些积极向上的孩子竞争呢？
但他才不在乎，在外面闯祸了就闯祸了，无所谓。
初一下期，他在外面惹出的麻烦越来越多，就连一向机灵的他都陷入了一些很糟糕的局面。
那天我回到家，看他又准备出门和那些人混，一脸满不在乎，我的气就不打一处来。
我恨铁不成钢，更有对自己付出却没得到回报的委屈愤怒：
“在外面闯了那么多祸，还好意思出去！你对得起我吗？为了让你走上正轨，我花了多少心思，你妈我几年都没给自己买过一件好东西！
你要吃的、玩的、穿的，我哪样没满足你！结果你就混成这样？你天天说我烦，说我管你，我要不是你妈我才懒得管……”
我把自己的不满全都倒出来，说到气愤处，把他的东西扔了一地。
儿子自始至终都没说一句话，就那样低着头盯着自己的脚。
我以为这样发一通火他至少会有点改变，但结果毫无作用。他还是之前那样，没事就和那些人出去混，让他在家看看书学习点技能就做做样子，书摆在那里，几个小时都翻不了一页。
我气得吐血。
我不知道自己的教育到底出了什么问题，别人家的孩子都知道努力上进，提出意见就改进，怎么对他来说就这么难呢？到底是太叛逆，还是他压根就不是能学好的料？
为了找到答案，我去网上求助，才发现很多家长也遇到了同样的问题。看到有些家长分享的成功经验，我的信心又燃烧起来了。
那段时间，我简直比上班时还刻苦，学习青少年心理学，了解青春期孩子在社会上的行为特征，笔记写了两大本，终于搞懂儿子的问题症结……
通过学习我明白了：孩子在社会上混，听不进建议往往是由两个原因导致的。
（1）对说教的情绪抵触
青春期孩子讨厌被教育，在外面结交不良朋友、打架、不务正业，这些当然会影响他的人生，他自己也知道。
但父母总在旁边批评、责备，他就会开启防御系统，给自己的行为找借口，让行为合理化。
比如孩子要和不良朋友出去，明明是他自己控制不住贪玩的心，但父母一看到他出门就说：“又和那些不三不四的人出去，有这些时间怎么不去提升提升自己？”
孩子立马不爽，心想：你不让我去我偏要去，你们整天管着我，凭什么？
你看，情绪一产生，对抗就开始了。
所以我们会发现，孩子越管越叛逆，越说越不听。
（2）缺乏价值感的短视
有明确人生目标的孩子往往很早就在规划自己的未来：上小学想好了考什么初中，上初中知道要学什么技能……
为什么他们会有这样的意识？因为他们尝到了努力的甜头，被老师看重、被同学崇拜、被父母喜爱，这些塑造了他的价值感。
这些孩子往往非常自信，觉得自己能做得更好，会不断挑战自我，给自己定更高更难的目标，行动力超强。
但有些孩子，面对人生就是一脑门子官司：学习学不进去、技能学不会、未来一片迷茫……
除此之外，他还会因为做不好被批评、责备、嘲讽，所以看到努力就头痛、烦躁、恐惧。因为人生整个带给他们的都是非常负面的感受，价值感缺失。
这样的孩子会变得非常短视，对他们而言，享受当下才是最重要的，所以他们混日子，没上进心，应付生活，沉迷玩乐。
至于父母那些“要努力提升自己，要有一技之长”、“现在不努力，以后只能被人欺负”的劝慰，他们才不管呢。
我意识到孩子的混社会是各种因素作用的结果。
其实，孩子混社会不可怕，人都是有欲望的，充分利用人性调动他向好的欲望，孩子就会找到目标，向上向好。
最后，结合儿子的情况，我写了一份3000多字的改进方案，并不断地调整改进，惊奇地看到了儿子的变化！
（1）接住孩子的情绪
接得住孩子的情绪，绝对是家长的必修课。通过正确的沟通建立信任感，让孩子觉得跟你待在一起舒适放松，教育就成功了一大半。
我不再整天盯着儿子的一举一动，和不良朋友交往、冲动做事等一系列坏习惯，我都当作没看见。
当我闭嘴后，我们的冲突急剧减少。
随后，我学习如何感知孩子的情绪，如何通过对话接住他的情绪，并引导释放情绪。
有一次，儿子回家后很不高兴，骂骂咧咧指责一个朋友不讲义气，说好一起出去玩结果放了他鸽子。
要是以前，我肯定会责备他：“你就不该和那些人混在一起，这就是你和他们混的下场，被放鸽子了吧？”
但结果就是儿子一记白眼，反而更愤怒了。
现在，我先认可他的情绪，让他觉得自己的情绪被接受理解：
“那是哈，我以前也很讨厌被朋友放鸽子，我记得我年轻的时候，有个朋友也这样对我，我每次都气得要死……”
儿子得到支持，底气更足了：“就是，他不光这一次，好几次都这样，每次都让我很不爽……而且……”
儿子疯狂吐槽了半小时，动作语气都超夸张，这就是他在释放情绪。
有趣的一幕出现了，当他把朋友的“不堪”吐槽完后，脸上的怒气消了，取而代之的是愉悦。
我问：“骂完了心情舒畅了吗？”
儿子点点头，心满意足地回到房间。
你看，孩子那些看似非常负面的话只是单纯的情绪发泄，与其指责他思想不对，不如让他痛痛快快说出来，情绪宣泄完了，心情就舒畅了。
更重要的是，这种顺毛捋的沟通方式儿子很喜欢。他从原来的讨厌跟我说话，到什么事都跟我分享，就是因为他觉得我懂他，会站在他的立场思考。
信任就这样建立起来了。
（2）建立价值感
以前，我也尝试过“夸奖鼓励”，但每次说完儿子都吐槽“你好虚伪”。
我也非常郁闷，为什么对别人管用的方法对自己孩子就没用了。
其实，不是方法不管用，是孩子不信任，我的沟通让孩子觉得不真诚、形式化。孩子感觉到我的敷衍勉强，自然会很反感。
但现在我建立了信任基础，儿子很信服我，所以建立价值感就会容易些。我开始关注他的好行为，并用语言及时恰当地反馈给他。
比如他偶尔拒绝了不良朋友的邀请，我会说：“哟，看来儿子知道什么是对自己好的了！”儿子立马笑嘻嘻地说“不是你说要远离那些人嘛，我觉得还是蛮有道理的！”
……
当我实事求是地指出儿子的优点，儿子改变的状态就越好。
虽然坏习惯还是一大堆，但做事开始考虑了，对自己的未来也开始关心了，也开始有了一些改变。
在一次偶然的机会，一个长辈着重表扬了他的进步：
“你非常聪明的，这段时间的改变大家都看在眼里，进步也是值得肯定的。我要告诉你，改变这么难的事你都能做到，你未来大有可为!”
儿子信心爆棚，那天晚上他回家问我：“妈妈，现在我已经开始改变了，我以后还来得及拥有一个好的人生吗？”
我给他评估了一下，说：“只要你坚持改变，肯定来得及，我们可以根据你现在的情况慢慢规划，说不定你能比别人过得更好！”
儿子非常赞成，从那以后，儿子干劲十足。
怕他三分钟热度，我努力成为他的“加油站”，当他受挫时，我都精准地找到他的进步和优势，让他重新充满斗志。
看着不断改变的儿子，儿子对我说：
“妈，长辈说我以后大有可为。我才意识到在社会上混，没有一技之长意味着什么。如果我现在继续混下去，以后只能过苦日子，被别人瞧不起。所以我必须加油！”
你看，孩子不是听不懂我们的话，他只是觉得自己不可能做到，所以选择听而不闻罢了。
每个孩子都需要被认可，帮他们建立起价值感，潘多拉魔盒就打开了……
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