前段时间，儿子说他想抽烟，让我给他买。
我顿时一阵无语：“你还是个学生，抽什么烟。”
儿子很不高兴：“我们班同学就抽烟，别人爸妈都不管，你别太管着我了。”
听到这话我有些生气，我对他说：“抽烟对身体不好，学生更不应该抽烟。”
没想到，话刚说出口，儿子就开始发疯。
他对着我咆哮，说我“古板，什么都不懂”，然后又跑去房间一阵打砸，书架上的书被扔得满地都是，课桌也被他踹翻在地。
后来在很长一段时间，儿子见到我就气冲冲的，还故意当着我的面跟朋友吐槽我不尊重他，说他提点小要求都不同意。
我真的被气得吐血。当然，更多的是心寒。别人家的孩子都知道遵守规矩，但他只想自己，越大越叛逆。
像这样的事还有很多。
上初二后，儿子变得很放纵。周末，我不让他出去和朋友喝酒，他就大发脾气，还说我不给他自由。
眼看只有一年就中考了，我提醒他要注意自己的行为，多把心思放在学习上，每每这时，他就一脸不耐烦地锁上房门，提醒我要保持距离少管他，要学会尊重人。
看着他越来越差的成绩，我忍无可忍，在一次争吵后禁止他再和那些不良朋友来往。
那天，他像疯了一样，不仅砸东西还打人，最后他还很委屈：“你根本就不尊重人，和朋友喝酒是我放松的方式，我周一到周五学习已经很累了，喝点酒怎么了？”
他就是这样，整天把“尊重”挂嘴边，稍微不如意就说我让他窒息，不理解他不尊重他，让我百口莫辩。
曾经我省吃俭用，一年到头都舍不得买件衣服，可只要是他想要的东西我都尽量满足他。
他说走路去学校太辛苦，我就每天早上提前起来半小时，绕一大圈骑车送他去学校。
他说上课太累了，精神需要放松一下，我也很开明地同意他在周末可以多休息一会儿。
……
我事事以他为主，尊重他的想法，尽量满足他的需求。我想当然地认为被爱的孩子更强大，将来也能更好地掌控人生。
可事实却是，我的过分尊重让他变本加厉。
他不断提各种要求，越来越难被满足，到青春期后一被拒绝就大发雷霆，成为一个不懂感恩，好坏不分的叛逆青年。
我实在不明白，问题究竟出在哪里。
为了搞懂背后的原因，我开始认真学习育儿知识，研究儿童心理学，随着专业知识的提升，我逐渐搞懂了孩子叛逆的根本原因。
事实上，父母对尊重的错误理解，是孩子行为变质的主因。
很多父母以为，事事尊重孩子的意愿，处处照顾孩子的情绪，孩子说什么就是什么，要什么就给什么是尊重。
恰恰相反，这不是尊重是溺爱。尊重和溺爱只有一线之隔，稍不注意，父母就会越过红线。
真正的尊重是相互的，父母给予孩子理解支持，孩子也要明白父母的付出和不易。
这种建立在为对方着想，克制且合理表达自己的需求基础上的相处才叫尊重，尊重绝不是一方无条件地接纳和付出。
而我恰恰就是犯了这种错。
以前，儿子有任何想法，我都会无条件配合。
他想吃榴莲，我咬咬牙每周给他买一次；
他想参加夏令营，我专门请长假陪他；
他说周末想休息，我就不给他报补习班……
我习惯性满足他，哪怕会让经济压力更大，生活更累，也甘之如饴。但这背后的副作用却很明显：
（1）尊重过度是放纵，让孩子缺乏同理心
尊重过度就是放纵，孩子习惯父母无条件地付出，产生自己就是家庭中心的错觉。
他们理所当然地享受，觉得一切都是父母该做的，变得缺乏同理心，他们还要求所有事都顺着自己心意，根本不在乎父母的辛酸。
（2）助长贪念
被过度尊重的孩子还在不断试探父母的底线，一旦父母掌握不好度，他们就会越来越贪婪，从原来要求一个玩具，变成要抽烟、喝酒，再到想要纹身，胃口越来越大，越来越难被满足。
一旦被拒绝，他就会抓狂崩溃，气得跳脚，开始变得不可理喻、无法沟通。
他们不会承认是自己的问题，只会觉得是父母的错，再把自己的叛逆和不讲理归因到父母不尊重他们上。
所以很多家长发现，越是被尊重的孩子，青春期越容易叛逆。
那么，像这种情况，父母应该怎么应对呢？
尊重本身没错，错的是没掌握好尊重的力度和方法。所以，这里给大家两点建议：
（1）给尊重但有原则
以前，儿子抱怨上五天课太累，让我同意他去纹身。
他信誓旦旦地向我保证，肯定不会影响学习，也不会让老师和其他人发现。我相信他能说到做到，更觉得应该尊重他的决定，就同意了。
一开始，他还能注意，但后来他纹身的面积越来越大。
我好好劝说他听不进去，强硬干涉他就发疯，说我独裁不讲理。
其实，这样的局面完全能避免。
当孩子提要求时，父母要学会甄别。能承担后果，不侵犯别人利益，没有对错的事能尊重，因为试错也是一种成长，只要后果在可控范围内，可以给孩子选择的权利。
但在尊重的前提下，必须有原则有底线。
比如，我们可以允许孩子在一定范围内选择自己的休闲方式，但必须在不违反道德和法律的前提下。
但在孩子做选择之前，父母应该先跟孩子做好沟通，把事情的底线讲清楚。
比如：
哪些休闲方式是可以接受的？
如果违反了规定怎么办？
在什么情况下可以限制他的行为？
……
当孩子对这些问题给出合理的方案后，父母要跟孩子拟一份合约，将协商方案记录下来，双方签字。
这样，孩子在后期做选择时就有了隐性约束力。
这种合约的最大作用，是在孩子违背约定，帮父母争取沟通的主动权。可以凭此告诉孩子：这就是同意你做这件事的基础，在此基础上，一切好谈，但想打破原则，不行！
这样孩子就会知道，这些底线是不能碰的。那么在后面类似的行为中，他就会控制自己的行为。
（2）不接受行为，但尊重感受
很多时候，父母觉得同意孩子的要求和决定就是尊重他。其实不然，比起让孩子在行为上不被拒绝，更有效的尊重是尊重他的感受。
比如文章开头儿子坚持要抽烟，我虽然不同意，在行为上拒绝他，但我们可以在精神上尊重他。
我们可以跟孩子沟通：
“我明白，你看到别人都能抽烟，你很好奇，觉得这样很有个性，这种想法非常正常的。妈妈小时候看到别人做一些特别的事，也很希望能尝试一下。”
拒绝孩子的要求，但尊重孩子的感受时，孩子会因为父母的情绪共鸣而消弭情绪对抗。
然后再告诉孩子：“如果抽烟对你的身体没有危害，妈妈可能会考虑同意。但它确实对身体不好，你可以选择一个其他安全的放松方式，妈妈会支持你。”
当我们给予孩子精神层面的尊重时，孩子会因为被拒绝而生气，反而会因为接纳而愉悦。
父母恰当地讲出拒绝的理由，也有利于孩子了解父母的不容易，从而学会换位思考。
美国心理学家派克说：
爱不只是给予，他是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。
而合理，不能只凭直觉，必须经过思考和判断以及有时候不怎么愉快的取舍决定。
所以，遇到问题父母别轻易放弃。
渴望一个标准方案，一套标准化的育儿流程，养出优秀的孩子，是不现实的。真正有价值、能让人进步的信息，大多需要父母思考和消化。
事实证明，父母拥有“成长型思维”，不断学习，再结合孩子的性格特点，尝试、调整、固化，才是有用的途径。
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