孩子上小学时，就开始出现自我封闭的倾向。
其实，一切都有迹可循。
刚上小学，孩子就不太愿意和别人交流。
在学校里，课间其他小朋友都结伴玩耍，他却总是一个人待在座位上。
老师组织小组活动时，他也只是默默地听着，很少主动发表自己的意见。
有同学主动和他搭话，他也只是简单地回应几句，然后就低头不语。
比如有一次，一个同学热情地邀请他一起玩游戏，他就说：“我不想玩。”然后就把脸扭到一边。
班级活动时，大家都很兴奋地讨论，他却置身事外，仿佛周围的热闹与他无关。
回到家里，他也很少和我们分享学校里的事情。
问他今天在学校怎么样，他就说：“没什么特别的。”
不管我们怎么引导，他都不愿意多谈学校里的人和事。
……
反正我能清楚地感受到，他在把自己封闭起来。
每次我看到他这样不合群的样子就问他：“你为什么不和其他小朋友一起玩呢？”
他就回：“我不想和他们玩。”
我对他的这种态度感到无奈：“小朋友之间应该多交流啊，你这样封闭自己怎么行呢？”
孩子不搭理我，回房间关上门，一气呵成。
最令我担心的是，随着时间的推移，他这种自我封闭的情况越来越严重。
让他参加一些家庭聚会，他就非常抵触：
“烦死了，我不想去，我就想一个人待着。你们大人聚会为什么要拉上我！”
我简直要急死了：
“这是家庭聚会啊，大家都很想念你，你这样把自己封闭起来，以后怎么融入社会……”
但他哪听得进去，依然我行我素。
到了小学高年级，他的性格变得更加孤僻。看到他这样，我心里特别难受。
我痛定思痛，觉得是自己没有引导好他，对他的关心不够。
于是那个假期，我给他报了好几个社交兴趣班，并对他说：“你再这样封闭自己，以后可怎么办，你必须得改变。”
他听完直接炸了：“我不要去，我就喜欢这样。我不想改变，你们别管我……”
吼完还不解气，又在房间里一通乱摔东西。
我实在搞不懂，是不是真的在教育他的过程中出现了什么问题，是不是我们的家庭环境让他变成了这样一个自我封闭的人。
眼看孩子的性格问题越来越严重，如果再让情况恶化下去，他这辈子可能都会受到影响。
无奈之下，我开始学习儿童心理学相关知识，从书籍、视频等地方学习科学的育儿方式。
经过一段时间的学习，我才明白，教育孩子远不是让孩子有好的行为表现这么简单。
从一开始，我就在舍本逐末，忽略了孩子的心理需求，才一步步将他推向自我封闭的边缘。孩子的自我封闭背后，都是不良心理在捣鬼。
孤僻、不愿与人交流的孩子，往往被负面情绪困扰，不是他们不想敞开心扉、融入群体，而是没能力摆脱不良心理的影响。
什么是“不良心理”？就是不当的教育方式和环境，对孩子造成的孤独感、不安感。
有一个真实案例：
一个 10 岁的男孩无论怎么鼓励，都不愿意和其他小朋友一起玩，而且经常出现“我不喜欢和别人在一起”的消极言论。
在一次沟通中，他讲到的一件事揭开了他不愿和别人玩的真实原因。
在他上幼儿园的时候，有一次他在和小朋友玩积木时，不小心把积木弄倒了。老师看到后立马大声训斥：“你怎么这么不小心，你看你把积木都弄乱了。”
老师那句训斥和严厉的表情，让他无比委屈难过，这件事像阴影一样缠着他，每次回忆，都非常难受。
从那以后，他潜意识就不断告诉自己“我会给别人带来麻烦，别人不喜欢我”，而这就形成他潜意识中的不良心理，导致他一看到其他小朋友就想躲开。
越是如此，他就越不愿意和别人交流，尤其是在一些集体活动中，这种感觉就会冒出来，不断加深“我不适合和别人在一起”的认知。
不良心理最大的危害是它能形成人的自我认知，一旦遇到相同场景，就会本能地消极负面，让人没有尝试的勇气，更没有改变的信心。
听完这个男孩的经历，我后悔不已，在教育自己孩子的过程中，我何尝不是给孩子创造了无数的不良心理呢？
在孩子小时候，我一直对他要求很严格，希望他能成为一个懂事听话的孩子。
每次看见他调皮捣蛋，我就严厉批评“你怎么这么不听话，其他孩子都很乖。”
遇到他犯错时，我会着急责备“你怎么回事，你就不能长点记性么？”
当他表现出一些内向的行为时，我会失望地说“你怎么这么胆小，你看其他小朋友多开朗……”
……
我以为严格要求能让他变得更好，更懂得如何与人相处。
可最后却因为方法不当，不断地批评指责，让他觉得不安，对社交失去信心，不良心理堆积，最终相信自己不适合和别人在一起，从而自我封闭。
对此，我后悔不已。
同时也庆幸自己及时找到症结，那么，针对这种被“不良心理”困扰的孩子，我们应该如何帮助他，才能让他重新敞开心扉呢？
（1）忽略孩子的自我封闭行为，减少批评指责，从孩子角度出发，走进他的内心
那次争吵后，孩子不仅没去上社交兴趣班，还整天把自己关在房间里。要么就是一个人默默地发呆。
为此，我一天跟他唠叨很多遍，结果说得越多，他越抵触。
所以我要做的第一件事，就是立马停止唠叨批评，无视他的自我封闭行为，好好说话，别和孩子站对立面。
这对我来说太难了，尤其是看到他一个人在房间里不出来时，我就觉得自己的努力都白费了。
但我忍住了，他在房间里，我就给他准备一些小零食，放在他房间门口，给他留纸条：“宝贝，这是你喜欢吃的零食，吃点让心情好起来。”
晚上看到孩子一个人在角落里，我不再问他为什么不和我们在一起，而是坐在他旁边，陪他一起静静地待着。
以前节假日，是家庭矛盾爆发最频繁的，因为我有更多的时间关注孩子，总想让他改变自我封闭的状态。
但现在节假日他还是喜欢一个人待着，然后我问他：“今天妈妈不上班，我们一起在家做些有趣的手工怎么样？”
……
当我忽视孩子的自我封闭行为，去接受他的状态，平等真诚的沟通时，我们之间的冲突消失了。
渐渐地，孩子的态度也软化了。从一开始拒绝交流，到简单回应，再到遇到事情第一时间就和我分享。
我这才醒悟，孩子就是孩子，只要不跟他站在对立面，他们其实很容易亲近。
更令我惊奇的是，没有对抗后，孩子对社交的抵触情绪也消失了很多。偶尔也会主动和家里人说上几句话。
虽只是简单的交流，但这无疑是巨大的突破。
（2）父母保持平和，不过多关注他的社交问题，给孩子创造更舒适的家庭氛围。
用关爱的眼光看孩子，真诚接纳，多方位建立孩子的安全感
跟孩子的关系取得突破性进展后，我开启了第二个任务——看见孩子的好行为，并传达给他。
曾看到这样一句话：
人是很容易受暗示的。如果一个人总被暗示性格开朗，热情友善，他就会在这样的氛围中发出自我肯定的意识，他的性格就会朝着健康的方向发展。
如果一个人总被暗示有某种问题，他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信，向坏的方向滑去。这也正是“不良心理”的形成原理。
所以，多看见孩子的优点，通过语言、神态、行为，让他产生正向意识，他就能建立安全感，越变越好。
关系缓解后，孩子偶尔会和我们一起坐在客厅看电视了，要是以前，我肯定不满意，恨不得他一下子就变得特别开朗。
但现在我却看到了他从抵触到改变的过程，更知道不能表现出对他社交的过度关注，让他觉得我的改变带有目的。
所以那天晚上，孩子和我们一起看了一会儿电视后，我没有表现得非常兴奋。而是对他说：
“今天和我们一起看电视很开心吧，你可以多放松放松，做自己喜欢的事情。”
孩子顿时一脸轻松：“好，那我明天还和你们一起看电视。”
果然第二天，孩子主动和我们说了一些他在电视上看到的有趣的事情。我认真地听着，然后对他说：
“很不错呢，你能把这些有趣的事情和我们分享，说明你很愿意和我们交流呢。”
孩子一脸开心：“我觉得和你们分享也挺好玩的。”
后来，孩子和我们的交流越来越多。有时还会主动和我们讲一些他的小想法。
我也不急于求成，而是趁机给他建立安全感。
我说：“宝贝，你的想法很有意思呢，妈妈很喜欢听你说这些。”
每当这时，我就觉得很欣慰。
谁说性格内向的孩子不好改变？只要真诚地接纳和鼓励，他们远比想象中容易改变。
我就这样，不断地从生活中去找到孩子的优点，并用不着痕迹的方式传达给他，这种被接纳的感觉，让他信心大增，即便在一些社交场合，他也开始尝试和别人交流。
在性格上，他早就不自我封闭了，相反，他开始尝试敞开心扉，偶尔也会和我讲他想和哪个小朋友一起玩了。
回想这两年间孩子的种种改变，我觉得一切像梦一样。
其实，教育孩子很简单。
跟孩子携手共进，共克难关，让他看到自己的优势。而不是盯着孩子的问题，不断地施压打压，让他失去力量。
顺应人性的教育，才是最科学有效的教育！
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