把儿子养“歪”后，我才醒悟：“不会教”的父母，会耽误孩子的成长

不知为何，我的乖孩子在上初三后开始盲目追星，仿佛一夜之间变了个人，再也看不懂他。

跟他相处，说不到三句话，就会不欢而散。

周天，他一整天都在房间里刷着明星的信息，我担心影响学习，跟他说：

“别刷了，去看会儿书。你看你学习时间本来就少，还天天抱着手机关注明星，成绩会越来越差。”

儿子：“不用你管。”

我的火气一下就冒出来了。

我自认是比较开明的母亲，他有自己的兴趣爱好我也没反对，觉得适当追星能丰富一下课余生活。

可他倒好，不知节制，追起来就没了分寸，让他把时间多花在学习上都成了错。

我委屈又愤怒，非得跟他掰扯一下，结果你一言我一语，吵得不可开交。

像这样的场景，在我家时常发生。

有一次他考试失利，连一向擅长的语文都考得不理想，看到基础的默写都写错，而他还一脸痴迷地看着明星动态的模样，我气不打一处来。

我夺过他的手机：“你不好好反思一下为什么考这么差，是不是心思都花在追星上了？”

被夺走手机的儿子很不爽：“一次没考好而已，有必要这么大惊小怪吗？”

边说还边来抢手机，他的满不在乎让我很无奈：

“你知道现在是什么时候吗，距离升学只有半学期了，你看看隔壁的小李，成绩那么好，周六周天还在努力学习。我不指望你像别人一样优秀，但也不能差太远吧！

剩下的这半年你都不准再追星，等你考上高中，我给你买你喜欢的明星周边！”

我自认很有诚意了，但儿子却并不买账：“那你让他当你儿子吧！每天学习已经够累了，而且我追星也没影响学习，凭什么要限制我？”

毫无疑问，我们又陷入了一场关于“追星有没有影响他的成绩”的争论，最后他直接放狠话：“你要是不让我追星，以后我就不学习了！”

他这话一激，我就觉得不能轻易妥协，直接把他有关明星的东西都收了起来。

而他好像为了证明他说到做到，从那天起，他真的应付学习，作业乱做，一回家就把自己锁在房间也不知道在干些什么。

连老师都发现他不对劲，打电话问我孩子怎么回事，上课不在状态，经常走神，问他问题还一副爱答不理的模样。

最后老师还强调，无论如何都要安抚好他，在这个节骨眼上耍脾气后果很严重。

那段时间，我真的焦虑到睡不着觉。想把东西还给他让他好好学习，又怕我的妥协会让他变本加厉，以后更会用学习拿捏我。

我很纠结矛盾，不知该如何才能改掉他的坏毛病，让他能明白我不是要害他，而是在关心他、在替他着想。

幸运的是，在跟一位老师沟通后，我找到了问题所在：孩子听不进建议、脾气暴躁容易抓狂，往往是沟通受阻导致的。

（1）让孩子抓狂的是父母听不懂他们的诉求

在跟孩子沟通时，父母容易站在“有经验”的一方输出自己的观点，认为自己“走过的桥比孩子走过的路多”，所以无视孩子争论中传达的诉求，把自己认知强加在孩子身上。

比如，孩子抱怨“学习太枯燥了，我不想学了。”

他想传达的诉求是“我觉得学习很枯燥，希望能找到让学习变得有趣的方法”。

但父母理解的却是“他不想学了”，立马就下“他吃不了学习的苦，太没毅力，遇到一点困难就退缩”的定论。

父母“听错”重点，开始长篇大论地批评孩子“你说不学就不学，我们小时候想学习都没这条件，你现在不愁吃不愁穿，光学习这一件事都做不好，有什么用？”

父母看似苦口婆心，实则忽略了孩子话中的重点，肤浅地纠正孩子，不仅会打消孩子倾诉的欲望，更斩断了孩子解决问题的途径。

（2）让孩子绝望的是父母“不会听”还“不会说”

人，天生喜欢听好听的、赞美的话，这让我们心情舒畅，对信息的接受度会更高。

人，讨厌听刺耳的声音，比如指责、批评、质疑……面对这些声音，人的第一反应就是排斥、反驳、愤怒，会下意识证明自己是对的。

孩子亦是如此。

当父母习惯用教育的口吻训话，很少有孩子能客观理智地去听父母说了什么，反而因为被激怒站在父母的对立面，跟父母斗嘴、耍赖，甚至为了证明父母是错的，不学习、叛逆，以达到让父母屈服认错的目的。

这是不是意味着父母完全不能批评孩子，只能赞美和认可呢？并不是。

只要父母谨记：沟通的目的是让对方接受我们的观点，而不是单纯的情绪发泄，我们就能在跟孩子的相处中，找到最佳的相处秘诀。

具体如何去做呢？老师告诉我——先“引导诉求表达”，再“引导思考解决方案”。

（1）抓住孩子愿意沟通的契机，哪怕听到负面言论也别着急反驳，通过认同，引导孩子说出真实诉求

以前，我听不得孩子一点负面言论。

他周末拒绝去上辅导班，说辅导班的学习氛围他不喜欢，要在家自学。

但我觉得他就是想偷懒，什么不喜欢氛围都是借口，如果同意他在家自学，肯定又是天天追星，越发放纵。

消极的心里印象，让我习惯性把他往坏里想。

所以忽略了他传达的“不喜欢氛围”的诉求，我没有去查证他为什么不喜欢：是借口？是辅导班的教学方式不适合他？亦或是同学之间的氛围不好？……

反正我“不深究”的结果就是失去了解决问题的机会，他的诉求被我忽视，即便继续去辅导班，也是走神应付，没任何作用。

所以，我决定认真倾听孩子的话，去抓他的潜台词，搞懂他抱怨背后的诉求，再对症下药。

有一次，儿子周末在房间大喊大叫，把东西扔得乱七八糟。不一会儿，他又出来在客厅踱步，嘴里嘟囔着“不想中考了，追星多有意思……”

听到这话，我其实非常不爽，因为他学习本来就非常敷衍，如今连中考都不想考了，真是越发堕落了。我批评的话刚要出口，就想到老师告诉我的那句话：沟通的目的不是为了发泄情绪。

其实他大声抱怨，就表明希望能跟我谈谈，想跟我们倾诉。

强迫自己冷静下来，我端着一杯果汁放到桌子对面，他果然坐了下来。

我没有批评他，而是引导他跟我倾诉：“今天心情不好吗？妈妈刚刚听你说不想中考？”

儿子双手环胸，撇着嘴，一副不耐烦的模样：“对，学习没什么用，还不如追星，能让我开心，想干什么干什么。”

这个想法很荒谬，但这个时候不能反驳，这样只会让双方陷入争论，于是我继续认同，去引导他表达真实诉求：

“追星确实能带来快乐，你这个想法可以理解，但你现在这个阶段，中考才是重要的。你有其他的想法吗？”

见我没反驳，他显然愣了一下，随即又一脸丧气：

“但学习实在是太无聊了，老师天天都在说中考倒计时，我现在成绩这么差，老师说想上校本部都难，只能去更差的学校了……”

听到这，我的心猛地一揪，原来，担心中考失利才是他说丧气话的原因，虽然他面上一副满不在乎的样子，其实内心也希望自己是优秀的。

我为自己没有鲁莽地为他的行为下决断，着急批评感到庆幸。

（2）找到真实诉求后，别着急给建议，引导孩子自己思考解决方法，这样孩子会更有成就感，也会愿意跟着自己的方案行动

儿子明确自己的诉求，说明沟通的第一目的达到了。

当然，孩子的诉求并不一定都是积极向上的，比如：

他就是觉得追星有意思，学习很无聊。

这时，父母也别着急批评反驳，拼命纠正他的错误，而是继续引导。

比如：学习的哪些部分让他觉得无聊，哪些部分他觉得稍微有趣一些？

又比如：为什么追星很有意思，还有什么其他的活动能让他觉得很有意思？

前者可以找到孩子能接受学习的方向，后者能找到融入孩子，建立良好亲子关系的渠道。

总而言之，父母要做的是引导孩子说出真是想法，并从中找到突破口，寻找新的方法。而不是怀着优越感，去指导孩子的思想和行为。

对于勇敢说出自己诉求的儿子，我及时给予认可：“儿子，你在为自己的未来担忧，这就是上进的表现，妈妈必须为以前的武断向你道歉。”

儿子被我说得有些不好意思，此时，我们之间仍然没有对抗，他也还有很强的倾诉欲，这时千万别给他建议，而是引导他去思考方法，所以我问他：“那你有什么更好的方法吗？”

在我的不断引导下，他决定“不给自己定过高的目标，争取考进本校。”

然后，他认真分析自己目前在学校的名次，说自己的劣势是前段时间没认真学习，但优势是以前的知识掌握得还可以，于是他又开始思考每科究竟如何提升……

我一边听他的分析，一边露出赞许和认同的表情，这显然给了他莫大的鼓励，他越讲越来劲，最后竟真的给出一个非常合理的方案。

说实话，这次谈话打开了我新世纪的大门，原来孩子并不是不能沟通，只要不以恶意去揣测他的意图，真诚地相信他，引导他们自己去思考解决方法，真的会给我们不一样的惊喜。

接下来一段时间，也是最具考验的时刻。孩子能说到做到吗？

（3）别抱完美执念，多看优点，给予认可，孩子就会越做越好

其实只要我们不要抱着孩子必须完美的执念，就能发现，他在不断进步。

首先，儿子在学校变得积极了，有时候下课也会去老师那里问一些问题。回家后，他做作业也主动了，遇到不会的题也会尽量思考。

当然他也有很多做得不好的，比如学着学着就突然很丧，觉得自己搞不定，为追星没按照计划完成任务而懊悔……

每当这时，我也不再是批评，对于他做得好的，我会做好正向反馈，及时认可；对于做得不好的，我客观表达，不讽刺嘲讽。

这样，他就会及时调整自己的状态。

中考他成功考进校本部，虽然只是险上，却给了他莫大的鼓舞。

他说：“我才努力了 2 个月就能考成这样，我趁着假期再努力两个月，入学考试肯定考更好……”

看着他信心满满的样子，我真的比他考上名校更高兴。

因为我知道，内驱力的唤醒，儿子的未来就稳稳地掌握在他手里了！

经过这件事，我最深的感悟就是：

“不会教”的父母，会耽误孩子的成长。

作为父母，别高高在上地指点一切，放平心态，认真倾听孩子的话，他们就能长成最健康的模样。