著名家庭教育专家简·尼尔森曾经说过：
“很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。从立即制止不良行为这点来说，惩罚确实管用。
但是，其长期效果却是负面的。”
刚听到这话时，我不以为意。
因为我就是长期用限制和责骂的方法，使孩子在消费上很节制。
我认为严厉的管教会让孩子有明确的消费界限和自控力，比起所谓爱的教育实用的多。
但是我却为自己的自信和无知付出了惨痛的代价。
我是一个完美主义者，希望将儿子培养成一个有着正确消费观的人。为了让他不乱花钱，我采用了严格限制的方式。
只要他多买一件不必要的东西，就罚他一个月不能买任何零食。如果他买了超过 50 元的非必需品，就罚他做家务一周，直到他记住为止。要是他在一个月内有奢侈消费行为，就减少或取消他的零花钱。
儿子刚开始有自主消费意识那会，常常因为乱买东西而受罚，有时候为了弥补过错会做很多家务。
但是效果也很不错，他在消费上的谨慎程度比同龄人好得多。
在这种强压措施下，他的消费一直很节制，我也一直以为找到了正确培养孩子消费观的方法。
但是随着年龄的增长，儿子变得越来越沉默，眼神却越来越叛逆。
从 4 年级开始，他的消费行为逐渐出现问题，从很节制变得偶尔会冲动消费，最近一次逛街，他竟然花了好几百元买了一些根本不需要的东西。
看到他的消费记录，我几乎崩溃。他的老师打来电话，我才意识到问题远没有这么简单。
老师给我看了他在学校的一些行为记录，他在学校里会和同学攀比一些物品，还经常向同学炫耀自己新得到的东西，甚至还为了买一个昂贵的玩具和同学借钱。
当我知道这都是儿子做的时候，简直不敢相信自己的耳朵。
这是曾经听话乖巧，一直让我引以为豪的儿子吗？
我回到家里，想好好跟他谈一谈，没想到他把自己关到屋里不出来，连饭也不吃。
无论怎么跟他说，他都不理睬，或者把头埋到被子里，谁都不见，逼急了就说：“还不是你们逼我的？”
这还不是最坏的。
从那以后，我接连收到老师的微信，儿子在学校里的表现越来越差，而且有了明显的过度消费的倾向。
有一次，他甚至偷偷拿了家里的钱去买东西！
当我决定采用老办法，狠狠地惩罚他，取消他所有零花钱的时候，他反抗了我。
我写给他的消费限制规定，被他狠狠的撕得粉碎。他涨红着脸大声说：“你没有权力掌管我的钱！”
老公扬起手臂，他不但不躲，反而倔强地仰起脸来，还大声叫嚣：“你打呀，打我也不听！”
晚上，我和老公躺在床上，一夜未眠，商量着该怎么办。
从孩子出生到现在，我几乎每一步路都在他身边陪伴，我看了很多育儿类的书籍……
在孩子身上下的功夫比别人都多，为什么孩子会变成这样？
惩罚孩子，剥夺了他内心对错误消费行为的反省
抱着奋力一搏的态度，我决定，改变孩子，从改变自己开始。
第一次进行自我剖析时，我流泪了。
“我们不能再把孩子当成一个‘问题’来纠正，同时，也要放弃‘成年人总有正确答案’的想法，不要担心我们不够严厉，就会被孩子利用。”
实际上，一个孩子应该经历自己的不当消费行为所带来的自然后果，而不是受罚。
换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深处对自己错误消费行为的反省过程。
举个例子：
儿子因为冲动买了一个很贵的玩具，你与其指责他：“给你说了多少遍，不要乱买东西，从明天开始你没有零花钱了！今天的晚饭也不准吃。”
不如换个口吻跟他说话：“我理解你很喜欢那个玩具，但我还是不太高兴，希望你以后能在消费前好好考虑。今天的晚饭你可以少吃一点。”
这两种说法，一定是第二种最好。
第一种方法并没有让他认识到自己的错误究竟在什么地方，这一次过去了，以后还会再犯。
此外，惩罚还会激发报复情绪。
第二种方法没有惩罚他，但是表明了自己的立场，孩子也为他的错误付出了代价。
长期惩罚给孩子带来的影响有四点：愤恨、报复、反叛、自卑。
而这几点在我儿子身上全部体现出来。
他在家装作乖乖的，就是为了避免惩罚。
可一到学校，长期的压抑迫使他急于找到宣泄的出口，所以才会在消费上和同学攀比、炫耀。
而孩子正确消费的自律性必须来自内在的自我控制。
也就是说，必须激发孩子的内驱力，而不论是奖赏还是惩罚，都是来自于外在的控制。
经常被权威管教或惩罚的孩子长大后，就像是脱了缰的野马一样为所欲为，无法控制。
那该怎么办呢？
总的来说：“出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。我们把能量放在解决问题上，告诉孩子如何弥补自己的消费失误，让孩子自己承担后果，会让每个人的需求都得到尊重。”
从心理学上讲，当孩子的需求得到尊重的时候，才能最大化的激发出内驱力，也才会产生自信。
此外，针对孩子的奢侈消费问题，我做出了一份长达 3000 字的具体方案，并且细化到每句话、每个步骤。
掌握方法后，孩子的变化让我吃惊
那天晚上回去，我先向儿子道了歉，“儿子，对不起，妈妈以前对你太严厉了，不允许你有丝毫在消费上犯错的空间。从今天开始，有消费问题我们一起解决，坚决不用惩罚的方式教育你。”
听到我的道歉，儿子的眼睛里明显闪过一丝光，但随即他就低下头，一言不发，我知道他不信我。
我继续说：“以前，妈妈太决断，是我做的不对，我容不下你的一点点消费失误，用强迫的方式，逼你节制，逼你省钱，却从来没有想过，你也只是个孩子，需要自己的消费空间……”
一番自我批判之后，孩子的态度明显软化下来，开始跟我倒起了苦水：“其实我也不想乱花钱，但是买错一次就被罚，错了再罚，我就一直担心会买错东西，越担心就越乱买。后来买东西的时候不能专心，也不想好好考虑了……”
孩子把自己的苦水一股脑倒给了我，我认真的听着，才知道过去错误的管教给他带来多大的心理阴影。【第一步：关系修复】
听完他的话，我郑重地向他承诺说：“从今以后，我跟你一起努力。你也不要怕在消费上犯错，犯了错，我们一起找原因。如果有情绪的话可以及时跟爸妈沟通，不要伤害自己和别人。但同时，我也希望，你能够对自己的消费行为负责。”【简单扼要，不需要一直强调自己的担心和忧虑，否则会起到反效果】
听了我的话，儿子郑重得点点头，表示以后一定会改的。但我知道，真正的难题，还是在接下来该如何去面对他的消费错误。
替代惩罚方法：让孩子学会弥补自己的消费失误
那天检查他的消费记录的时候，我看到他又有冲动消费的行为，买了好几件不需要的东西。我的火气瞬间就上来了。
但我忍了又忍，没有像以前那样罚他，而是和他一起分析这些东西为什么不需要买。
我给他提出建议，下次买东西的时候可以先列一个清单，把真正需要的东西写下来，这样可以避免冲动消费，儿子连连点头。【告诉他如何弥补自己的消费失误】
随后几天，在他准备买东西的时候，发现他坚持再用这样的方法，不必要的消费明显减少。
看到他的改变，我及时鼓励他：“做的不错，现在消费更理性了，也更有规划了。”【及时给孩子正向反馈。夸奖孩子的时候不要泛泛而谈，越具体越好。】
孩子进步了，我一边感觉欣慰，一边又担心他会飘飘然。
果然，没过一星期，孩子又因为没有控制住自己，买了一个比较贵的非必需品！
我内心感觉崩溃，感觉他真的没有把正确消费当成一件重要的事情，失望在占据了我的大脑，我真的想要大骂他一顿。
可有句话在我耳边回荡：越是简单粗暴的方式，越是短期有效，随着孩子年纪的增加，提前消耗的威信在将来只会让孩子失控！
所以，我选择和颜悦色地和他坐在一起，让他自己找出错误的原因并且改正。
他好像知道自己做得差，怕我失望，所以很认真地在纠正。
找完原因后，他对我说了一句话，这是我听到最让我震撼的话：“妈妈，我知道你肯定很生气，但是你没有冲我发火，你说你会改，你做到了，我也会努力做好的。”
接下来一段时间，我明显感觉他开始真正控制自己的消费了，虽然偶尔也会有冲动消费的时候，但是他也会尽力补救。
我知道，我的信任让他产生了责任感，他的内驱力被激发出来了！
一个月后，老师给我打来了电话，孩子在消费上有了进步，也没有和同学攀比的行为了，和同学关系也有了缓和。
接下来的日子，孩子的消费行为越来越理性，脸上的笑容也越来越多。在一次家庭消费总结中，他能清楚地说出自己哪些消费是合理的，哪些是不合理的。
过去那个沉默寡言，内心叛逆的儿子不见了，取而代之的是充满自信和理性的儿子，我心中真是感慨万分。
孩子缺的，从来都只是个好的领路人
书上说：对孩子，要像对待陌生人！
这是一个看起来奇怪，但又无比睿智的方法！
想想身为父母，我们总把孩子当做我们的附属品，把她们死死压制在我们的权威之下。
可是，她们也是独立的个体，有自己的独立的思想。批评、责骂只会让她们越来越扭曲，只有给予她们尊重、赞扬和理解时，她们才能够健康成长。
而这，才是我们做父母该做的事——做一个优秀的领路人！
同时，我发自内心地建议各位家长：
在遇到教育问题的时候，首先从自身出发，去寻求解决的办法，这比逼迫孩子改正消费行为效果强 100 倍！
找到自己教育中的问题，从改变自己，到改变孩子。
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